«С тобой я могу говорить обо всем!» — такая фраза на первом или втором свидании дает понять, что общение строится удачно. Но правда ли «обо всем»? Когда дело идет к сексу, лишь единицы из нас заранее задают вопросы, от ответов на которые может зависеть здоровье и безопасность. Клинический психолог и сексолог Евгения Смоленская рассказывает, почему деликатный разговор о сексуальном здоровье обязателен — и как его лучше построить.

Сексуальное здоровье — тот самый «слон в комнате», о котором все думают, но предпочитают его не обсуждать. Исследование Badoo подтверждает, что эта тема важна для россиян: 85% опрошенных считают, что открытость и доверие в вопросе сексуальной безопасности — залог успеха в отношениях. Но говорить об инфекциях, передающихся половым путем, и уж тем более просить пройти медицинское обследование часто бывает неловко. А с новым партнером, в только-только зарождающихся отношениях, это волнительно вдвойне. Каким бы близким и понимающим не казался собеседник, при разговоре на тему сексуального здоровья многие из нас теряются и отмалчиваются — из-за страха осуждения со стороны партнера 49% россиян вообще не поднимает эти вопросы.

А теперь открою секрет. Чем чаще вы поднимаете «неудобные» вопросы про интимное здоровье с партнерами, тем проще и комфортнее вам становится их обсуждать. Но самым первым шагом к взаимному комфорту должно стать регулярное прохождение медицинского обследования на половые инфекции. Когда вы точно знаете, что с вашим здоровьем все в порядке (или вы предпринимаете активные меры, чтобы вылечиться), тогда и говорить об этом сильно проще.

• Испытывать смущение и дискомфорт при обсуждении щепетильных тем — нормально. Но даже если вам стыдно и неловко, это не должно останавливать вас от их обсуждения.

Когда начинать такой разговор?

Представьте: вы с вашим мэтчем сидите в ресторане (гуляете по парку, пьете кофе — подставить нужное), понимаете, что друг другу нравитесь и хотели бы заняться сексом. Когда именно заводить разговор о сексуальном здоровье? Единых правил не существует, и никто не подскажет вам, когда наступил идеальный момент — после закусок или перед десертом. Включите эмпатию и постарайтесь уловить, будет ли это уместно именно сейчас. Если вы пересеклись в дейтинг-приложении и оба сразу обозначили свои цели как секс на одну ночь, то логично прояснить все вопросы заранее — еще в чате, до встречи. Но часто мы выбираем другую траекторию развития отношений, которая подразумевает постепенное сближение и требует больше времени, чтобы «настроиться» на секс. В этом случае начинать на первом свидании диалог с расспроса о прошлом сексуальном опыте, возможных заболеваниях и предпочитаемых способах защиты будет чересчур. Тем не менее постарайтесь не откладывать тему бесконечно и не тянуть до момента, когда вы уже перешли к интимным ласкам.

• Как только вы почувствуете, что ваши отношения перерастают в дружеские и как минимум один из вас испытывает влечение, это уместный момент, чтобы инициировать разговор о сексуальном здоровье.

Как спросить партнера?

У психологов есть специальный алгоритм, который позволяет за четыре шага выстроить разговор на любую проблемную тему. Им можно пользоваться, например, чтобы спросить партнера о возможных заболеваниях, попросить его провериться или рассказать ему о собственной болезни, если она есть. Этот алгоритм легко запомнить по аббревиатуре DEAR — от английского Describe (опишите проблему), Express (объясните, что для вас значит этот вопрос), Assert (четко скажите, чего вы хотите от партнера) и Reinforce (назовите выгоды, которые это принесет вам обоим).

Вот, например, какие фразы при этом можно использовать:

D — «Мы с тобой какое-то время знакомы, и я понимаю, что мы движемся к возможному сексуальному контакту.»

E — «Я довольно ответственно отношусь к такому вопросу, как сексуальное здоровье. Мне очень важно, чтобы и ты, и я были в безопасности. В прошлом у меня был неприятный опыт, и сейчас я предпочитаю думать об этом вопросе заранее».

A — «Могу я попросить тебя рассказать мне о том, как давно ты последний раз проходил/а обследование на половые инфекции? Здоров/а ли ты? Как ты относишься к средствам контрацепции, используешь ли их? Не мог/ла бы ты сдать анализ и показать мне результаты — а я со своей стороны сделаю то же самое, чтобы и ты был/а спокоен/спокойна?»

R — «Я знаю, что это может быть для тебя неприятной темой, я надеюсь, что мой вопрос тебя не заденет. Хочу сказать, что отношения с тобой мне важны, что я считаю тебя привлекательным/привлекательной и был/а бы не против заняться с тобой сексом. Но мне также важно, чтобы и для тебя, и для меня секс был комфортным, ярким и безопасным приключением. Поэтому мне очень не хотелось бы, чтобы истории с возможными заболеваниями как-то омрачили нашу возможную близость.»

• Умение разговаривать — это навык, который можно и нужно развивать. К сожалению, на постсоветском пространстве о важных вещах часто либо не разговаривают совсем, либо делают это в тоне, напоминающем нападение или защиту. Психологи, обычно когнитивно-поведенческие терапевты, помогают научиться разговаривать с другими людьми и подбирать максимально тактичные формулировки.

Как отвечать на вопросы партнера?

Возможно, вы оказались «с другой стороны» этого диалога. Если разговор о сексуальной безопасности инициировали не вы, то помните, что отвечать на вопросы тоже нужно правильно. Прежде всего, оцените, насколько вам комфортно это делать. Какие-то вопросы могут показаться вам слишком интимными или преждевременными. Это нормально. Тактично сообщите партнеру об этом: «Я понимаю, что тебе хочется знать обо мне побольше, и в целом важно узнавать другого человека, но прямо сейчас я не готов/а отвечать на этот вопрос. Возможно, я смогу дать ответ позже, когда наши отношения станут более близкими и доверительными». А если вы сами задаете вопросы, будьте готовы услышать в ответ: «Я не хочу говорить об этом». Только подумайте дважды, если ваша коммуникация еще не стала открытой и безопасной, не рано ли заниматься сексом?

• Шутки и сарказм — плохие помощники в разговорах на деликатные темы. Постарайтесь не грубить, не обесценивать вопросы собеседника, будьте тактичны.

Рассказывать ли о своем заболевании?

По данным ВОЗ, половым путем могут передаваться более 30 различных бактерий, вирусов и паразитов. Самых распространенных инфекций восемь. Четыре из них излечимы — это сифилис, гонорея, хламидиоз и трихомониаз. Еще четыре являются вирусными и не лечатся, но терапия позволяет смягчить или устранить симптомы заболевания. К ним относятся гепатит В, герпес, ВИЧ и вирус папилломы человека (ВПЧ). Если вам известно, что у вас есть заболевание, передающееся половым путем, вам обязательно следует рассказать о своей болезни своему потенциальному сексуальному партнеру. Все, кто подвержен самому малому риску заражения, должны знать о потенциальной опасности. В некоторых случаях делать это требует закон. Статья 122 УК РФ, в частности, предусматривает до 10 лет лишения свободы за заражение другого человека ВИЧ-инфекцией.

• Самое разумное, что можно сделать, если вы заболели, — срочно начать лечение и воздержаться от сексуальных контактов, пока не вылечитесь. Это включает не только проникающий секс, но и оральный секс, и петтинг, и использование секс-игрушек с другим человеком.

Как реагировать на неприятную информацию?

Допустим, вы узнали, что у вашего потенциального партнера есть половая инфекция или, что еще серьезнее, статус ВИЧ-инфицированного. Как правильно общаться с ним, чтобы его не ранить? Во-первых, стоит поблагодарить его за то, что он рассказал вам об этом — это знак его доверия к вам и ответственности за свое и ваше здоровье. Во-вторых, попробуйте осторожно прояснить детали. Расспросите, что это за болезнь, в чем она проявляется, как от нее защищаться, проходит ли партнер лечение, каковы прогнозы врача. Помните, что вы не медицинский эксперт, потому руководит вами не любопытство, а забота о здоровье. Правда и искренность важны для комфорта и безопасности обоих партнеров. А вот чего точно не стоит делать, так это высмеивать, оскорблять партнера и «хлопать дверью». Ну и, наконец, не забывайте, что вы не обязаны оставаться в отношениях, если вам в них некомфортно. Вы всегда можете вежливо поблагодарить за то, что человек рассказал вам правду, и объяснить, что не готовы развивать романтические отношения с ним.

• Секс подразумевает безопасность, эксперимент, игру, позитивный настрой. В нем нет места небезопасности и враждебности. В ваших силах создать правильную и здоровую обстановку для секса — и начинается она с разговора о здоровье.