Автор: Рози Уилби
Мое самое болезненное расставание произошло буквально под бой курантов, возвещающих о наступлении 2011 года. Не успел рассеяться дым от новогодних фейерверков, а я уже была брошена по электронной почте своей девушкой, с которой мы встречались пять лет. С ее стороны было очень жестоко разорвать нашу связь, даже не взглянув на прощание мне в глаза. «Что, черт побери, это было?» — вопрошала я пустоту. Ответом моему раненому эго была лишь вереница наших с ней любимых романтических песен, на повторе терзающих душу. Я была абсолютно разбита, воплощение тревожности и неуверенности в себе, одолеваемое навязчивыми мыслями. Неужели все, что между нами было, — ложь? Может, она меня вообще никогда не любила? Наверняка она кого-то встретила!
Я нашла и исправила в ее письме все грамматические и пунктуационные ошибки и пыталась шутить, что от этого мне стало гораздо лучше. Как бы не так! На самом деле, я провела следующие пять лет в исступленных попытках разгадать загадку нашего разрыва. Да, вам не показалось. Мне потребовалось ровно столько же времени, сколько длились наши отношения, чтобы по-настоящему прийти в себя. Звучит далеко не так позитивно, как период восстановления, заявленный студентами из США, которые приняли участие в опросе от журнала позитивной психологии (Journal of Positive Psychology) в 2007 году. По словам большинства из них, уже через одиннадцать недель после расставания они начинали возвращаться к нормальной жизни, вновь обретая умение радоваться, уверенность в себе и счастье.
В идеале, было бы удобно иметь какую-то формулу или шаблон для преодоления боли расставания, но, на самом деле, никаких правил здесь нет, а пытаться их создать для чего-то столь сокровенного, как залечивание ран после разрыва, неправильно и даже токсично. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя неудачником в любви, а в качестве вишенки на торте — осознавать, что ты еще и не можешь оправиться от неудачи в «нормальные» сроки. У всех все индивидуально. Некоторым действительно приходится буквально собирать себя заново. Время лечит, это правда. Но и регрессы тоже не исключены.
В 1969 году американский психолог швейцарского происхождения Элизабет Кюблер-Росс прославилась своей теорией о пяти стадиях горя — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Изначально эта теория была создана для анализа эмоций неизлечимо больных пациентов, но вскоре стала широко применяться для описания любых форм личной утраты. Позднее Кюблер-Росс признала, что зря расставила стадии горя так, как будто они формируют линейный и предсказуемый процесс. Горе — это уникальный в своем роде хаос, способный запустить цепную реакцию болезненных воспоминаний. Следовательно, наша реакция может оказаться непропорциональной длительности или значимости отношений.
Еще одно болезненное столкновение с чувством отверженности случилось у меня после непродолжительного флирта. Я сходила всего на пару мимолетных свиданий с этой женщиной, но продолжала вспоминать о нашем неслучившемся романе еще годы спустя. Моя подруга Сара рассказала, что у нее была похожая ситуация — волшебное свидание с парнем, которое завершилось невероятным поцелуем. Потом был горячий флирт по переписке и бабочки в животе, которые уверенно нашептывали, что он «тот самый». А потом было второе свидание… и бабочки резко разлетелись. Когда дразняще многообещающее начало отношений внезапно сворачивает в никуда, у нас остается ощущение тоски по тому будущему, которого мы лишились. Мы как будто застываем в романтическом моменте, не получая возможности разбить нашу любовную лодку о будущий быт. Мы никогда не узнаем их раздражающие привычки. Получается, что для нас они навсегда останутся идеальными. Мы продолжаем думать, что именно с ними нас ждало бы счастье. Какой реальный партнер может с этим сравниться?
Согласно «правилам» расставаний, мы должны очень быстро забывать тех, с кем провели совсем мало времени, верно? На самом деле, все не так просто. Как поведала мне психолог и автор подкаста Кимберли Уилсон, наш мозг не подчиняется каким-то там правилам. Он реагирует на то, что для нас наиболее значимо: «Все дело в качестве взаимодействия и в уровне эмоциональной вовлеченности. Что такого особенного в том или ином человеке? Что они пробудили в вас? О ком они вам напомнили?».
Итак, что же конкретно мы можем сделать, чтобы позаботиться о себе и как можно скорее исцелиться от боли расставания независимо от длительности отношений? К психологическим реакциям на выброс гормонов стресса во время эмоционального расстройства относятся апатия, потеря аппетита и нарушения сна. Тем не менее, как бы это ни было трудно, желательно придерживаться определенного режима и больше заниматься тем, что способно принести вам такую же радость, какую раньше приносило свидание с партнером. Отличными вариантами будут занятия спортом, танцы, пение или посиделки с друзьями. Если у вас есть домашние питомцы, побольше гладьте и обнимайте их, чтобы активировать «гормон любви», окситоцин, который ассоциируется у нас с теплыми и приятными чувствами. Для меня лучшим лекарством от разбитого сердца было направить свою печаль и смятение в творчество. Я писала и рассказывала о своем опыте, и именно это чувство услышанности и понятости помогло мне шаг за шагом восстановить уверенность в себе и вернуться в мир дейтинга.
Когда вы почувствуете, что готовы двигаться дальше, важно не торопиться и помнить, что у вас всегда есть выбор. Необязательно бросаться с головой в первые же подвернувшиеся на пути отношения. Одиночество — тоже вполне себе вариант. К счастью, сейчас такой выбор вызывает гораздо меньше порицания, чем еще несколько десятилетий назад. Писательница и автор подкаста Франческа Спектер даже придумала новый термин — «отношения с собой» (англ. alonement) — чтобы подчеркнуть, что время, проводимое наедине с собой, может быть в радость и не иметь ничего общего с одиночеством. В такие периоды мы можем лучше узнать самих себя, и эти знания будут очень полезны для создания новых отношений в подходящий для нас момент.
Во время ограничений, связанных с пандемией, отношения многих из нас подверглись настоящей проверке на прочность. Число расставаний резко увеличилось. Но ведь не так страшен разрыв, как его малюют, — со временем он может трансформироваться в отправную точку личностного роста. Да, мне потребовались годы, чтобы восстановить равновесие после грандиозного новогоднего разрыва, но в итоге я встретила доброго, веселого, потрясающего человека и сказала свое заветное «Согласна», хотя до этого и представить не могла, что произнесу вслух нечто подобное!
И последнее (и возможно, главное) … теперь я знаю, что, как бы все ни сложилось, я это переживу — ведь теперь у меня есть собственные «правила» на этот счет.
Рози Уилби — гость подкаста “The Breakup Monologues” и автор книги “Is Monogamy Dead?”
