Автор: Мария Тюмерина
Слово «токсичный» в первую очередь ассоциируется с ядовитыми веществами – химикатами, которые отравляют окружающую среду. Но с недавнего времени его начали использовать для описания нездоровых отношений, в которых один человек игнорирует желания другого, ломая его под себя. Они отравляют жизнь подавляемого партнера, влияют на его самооценку и истощают внутренние ресурсы. И чем дольше они продолжаются, тем сложнее из них выбраться.
Иллюзия безопасности: почему никто из нас не защищен от токсичных отношений?
Несколько лет назад мы сидели в ресторане с давней подругой, делились последними новостями, смеялись и наслаждались прекрасным вечером. Первые полчаса пролетели на одном дыхании, но внезапно на смартфон подруги посыпались уведомления о входящих сообщениях. Извиняющимся тоном она объяснила, что это ее новый молодой человек и «лучше ответить ему сейчас, чтобы потом не было проблем». Я пожала плечами – надо так надо. Подруга отправила ему короткий ответ, положила смартфон экраном вниз и предложила вернуться к нашему разговору.
«На чем мы там остановились?» - рассеяно спросила она, пытаясь скрыть тревожность за слабой улыбкой. Но нас опять прервали. Ее смартфон вновь принялся разрываться от уведомлений, а потом начались звонки, и подруге пришлось ответить. «Да, я все еще в ресторане, - упавшим голосом объясняла она молодому человеку. – Домой? Не знаю, мы же встретились только полчаса назад. Я же говорила тебе, что с подругой. Мне фотографию тебе отправить?» Положив трубку, она выглядела опустошенной. Она призналась, что ее новый молодой человек постоянно контролирует ее, заваливает сообщениями и звонит по 20-30 раз в день. «Это тяжело, но он же любит меня…», - как бы оправдываясь, добавила она.
Помню, как в тот момент я поняла, что подругу нужно спасать, вытаскивать из этого болота. А еще тогда я была полна уверенности, что сама никогда не окажусь в токсичных отношениях, ведь я умею распознавать их со стороны. Но, увы, как и многие другие девушки, я сильно ошибалась.
Через три месяца после того вечера с подругой я познакомилась с мужчиной. Он подошел ко мне на улице и предложил обменяться контактами, а уже через 15 минут после того, как мы попрощались, он позвонил. «Просто хотел убедиться, что ты дала мне правильный номер, - с улыбкой в голосе сказал он – Уже добралась до дома?». Следующую неделю мы много переписывались. Он казался очень милым, постоянно делал комплименты и говорил о том, что всегда мечтал встретить такую, как я. Ежедневно отправлял мне пожелания доброго утра, прикрепляя к ним фотографии аппетитных завтраков с обещаниями, что когда-нибудь приготовит их для меня. Сначала меня это смутило (он явно торопил события), но затем я отогнала эти мысли. Может это и правда была любовь с первого взгляда? Гораздо позже я узнала о существовании такой манипулятивной стратегии как «Love bombing», к которой очень часто прибегают нарциссы на первых этапах знакомства, чтобы «привязать» к себе жертву. Но тогда я просто проигнорировала эти первые тревожные звоночки – это стало большой ошибкой.
Впервые напряжение рядом с ним я почувствовала на первом свидании. При личной встрече он был таким же романтичным, как в переписке, но более напористым. А его комплименты приобрели странный оттенок. «Ого, ты хорошо катаешься на коньках, - с ноткой разочарования сказал он мне, когда мы вышли на лед. – Я-то думал, что ты будешь падать, а мне придется тебя ловить…» Затем в ресторане он похвалил мой выбор блюда, но добавил, что рассчитывал, что я закажу что-то другое. Меня не покидало ощущение, что я попала в какой-то квест, правил которого не знала. А он знал и постоянно пытался подтолкнуть меня к «правильному» выбору – тому, который отражал его картину идеальных отношений. Впоследствии он признался мне, что был большим поклонником фильма «Девять с половиной недель», что в общем-то отлично согласовывалось с его манерой поведения.
Завершилось свидание полным нарушением моих личных границ. Я ушла с твердым намерением поставить точку в нашем общении, но ему каким-то образом удалось переубедить меня. «Ты что, обиделась?» - невинно написал он мне утром, после чего вновь начал уверять меня в том, что мы созданы друг для друга. В итоге наши отношения продлились около двух месяцев. Каждое его сообщение было продолжением того квеста – я никогда не понимала, какого ответа он ждет. Но мне казалось, что я должна хоть что-то ответить, иначе «будет хуже» - я разочарую того человека, который якобы меня любит. Я чувствовала себя незащищенной, постоянно находилась в напряжении, но уже так плотно подсела на «иглу» этих эмоциональных качелей, что просто не представляла, как с нее слезть. К счастью, вскоре мне пришлось уехать в заграничную поездку по работе. Она стала для меня глотком свежего воздуха, благодаря которому я посмотрела на наши отношения со стороны и ужаснулась тому, как они на меня повлияли.
Впоследствии этот личный опыт вдохновил меня на то, чтобы заняться изучением темы токсичных отношений. И сегодня я могу с уверенностью сказать, в начале общения всегда есть предупреждающие сигналы, которые говорят о том, что вы рискуете попасть в сети манипулятора или потенциального абьюзера. И их стоит научиться замечать.
Довериться своим ощущениям: как распознать токсичного человека в переписке?
Психологи сходятся во мнении, что главный показатель качества общения – это ваши собственные ощущения от него. Чтобы понять, есть ли в нем элемент токсичности, достаточно честно ответить себе на вопрос: комфортно ли мне общаться с этим человеком? Если ваш ответ «нет» - то это повод насторожиться.
Причин дискомфорта может быть огромное множество (как и типов токсичных людей). Например, ваш новый знакомый с первых сообщений начинает вести себя так, будто бы между вами уже есть отношения – осыпает комплиментами, рассказывает о своих чувствах и «родстве» ваших душ. Или же он настойчиво просит вас делать то, что вы не хотите, - отчитываться о своих планах, отправлять ему интимные фотографии, менять что-то в себе. Или же вам кажется, что он играет в какую-то игру, устанавливает свои «правила переписки» – заваливает вас сообщениями, после чего без объяснений исчезает на несколько дней; отправляет вам длинные тексты с намеками; обижается, если вы долго не отвечаете; задает странные вопросы («Ты бы хотела переспать со своим боссом?») Все эти модели поведения характерны для токсичных людей, от которых нужно держаться подальше.
Расшифровать код: какие сообщения отправляют токсичные люди (и что они на самом деле означают)
«Моя бывшая была сумасшедшей». Универсальная отговорка мужчины, который не умеет нести ответственность и потребительски относится к окружающим. Конечно, гораздо проще обвинить бывшую в том, что она оказалась «неправильной», чем разбираться в причинах, почему отношения потерпели крах, или собственных недостатках. Продолжая общение с таким человеком, вы всегда будете крайней. А если что-то пойдет не так, вас тоже объявят «сумасшедшей».
«Тебе со мной придется нелегко». Обычно мы не придаем большого значения подобным фразам, списывая их на милую самокритичность собеседника или даже флирт. На самом деле, их стоит воспринимать буквально – как предупреждение. Люди не обманывают, когда говорят, что вам с ними будет трудно.
«Все девушки такие эгоистки/лгуньи/изменщицы, а ты другая». Фраза звучит как комплимент, но тоже является тревожным звоночком. Во-первых, ваш собеседник использует прием обобщения – то есть делит мир на черное и белое. Во-вторых, он искусственно выделяет вас из группы – то есть дает вам психологическую установку-аванс, чтобы вы доказали, что вы лучше других. Проще говоря, вас уже вписали в чужую картину мира (хотели вы того или нет).
«Ты – самая прекрасная девушка на свете/Я чувствую, что между нами особая связь» и другие громкие любовные заявления, сделанные на начальном этапе отношений. Это явные признаки стратегии «Любовная бомбардировка» (англ. «Love bombing»). Нежности, комплименты и пылкие признания должны заставить вас поверить в то, что вы действительно встретили любовь всей своей жизни. Конечная цель – контроль вашего поведения. Когда вы будете полностью в его власти, манипулятор поменяет тактику – он будет демонстрировать чувства к вам только тогда, когда вы будете вести себя так, как он хочет. Из такой психологической ловушки выбраться крайне сложно.
«Я думал, мы доверяем друг другу, а ты со мной не до конца честна». Играя на чувстве вины, собеседник-манипулятор пытается вывести вас на откровение. Будьте осторожны: впоследствии ваши признания могут быть использованы против вас.
«Ок.» Хрестоматийный пример токсичного сообщения, которое вам отправляют, чтобы показать свое несогласие или раздражение (исключение могут составлять лишь «люди-инопланетяне», которые всегда отвечают кратко и ставят точки в конце каждого сообщения). «Ок.» означает, что все далеко не о’кей. Ваш собеседник даже не желает тратить время на то, чтобы объяснять вам свою точку зрения, потому что «все с вами ясно». Его «Ок.» — это громкая пощечина за то, что вы не оправдываете его ожиданий.
«Как скажешь». Менее агрессивная вариация предыдущего сообщения, но такая же токсичная. По сути, она означает: «Ты говоришь полный бред, но я не стану возражать, потому что мне все равно».
«Почему ты не ответила? Ты же была в сети». Осторожно, существует большая вероятность, что перед вами мужчина-тиран, который хочет взять вашу жизнь под контроль. Вам придется постоянно оправдываться и отчитываться перед ним о каждом своем шаге. Лучше бегите, пока не поздно.
«Мне так плохо, только ты меня можешь понять». По такой фразе можно распознать токсичного человека-нытика. Он всегда найдет повод для недовольства или грусти, а вам придется тратить свои жизненные ресурсы на то, чтобы его успокаивать (вам же дали психологическую установку, что только вы понимаете его).
«Тебе когда удобно созвониться – сегодня вечером или завтра утром?» Казалось бы, что плохого в таком сообщении? Собеседник оставляет окончательное решение за вами – как мило с его стороны! Однако это лишь иллюзия свободного выбора («выбор без выбора»). При такой постановке вопроса, главное уже решили за вас – вы созвонитесь. Это пример классической манипуляции.
«Не расстраивайся из-за такой фигни». Если вы из-за чего-то переживаете, на это есть свои причины. Такой фразой собеседник обесценивает ваши чувства; дает вам понять, что они для него не имеют значения - да и никогда не будут.
«Я разрушаю все вокруг». Это признание, вероятнее всего, заставит вас посочувствовать собеседнику, вызовет желание как-то его подбодрить. А он только этого и ждет. Такой человек хочет, чтобы его всегда «лечили» и спасали, в то время как он будет делать то, что ему вздумается.
«Я же так много для тебя делаю, а ты…». Опять игра на чувстве вины и откровенный шантаж. Не попадайтесь на этот крючок. Помните: если собеседник отправляет вам интимные фотографии или дарит щедрые подарки – это его личное решение. Вы не должны ему ничего взамен.
«Надеюсь, ты весело проводишь время без меня». Сообщение ровно с противоположным смыслом. Последнее, чего хочет отправитель, - чтобы вы отлично проводили время. По его мнению, вы должны мучиться от того, что предпочли веселиться без него.
«Зай, ты что, злишься на меня?» Ваш собеседник вел себя некорректно по отношению к вам, а затем отправил такой милый «наивный» вопрос? Это прямая дорожка к нездоровым отношениям. Он прекрасно понимает, что обидел вас, но вместо того, чтобы извиниться и признать свою неправоту, решает проблему с помощью манипуляции и раскачивания эмоциональных качелей. Именно такое поведение – перепады настроения, вспышки гнева и агрессии, которые чередуются с притворной заботой и беспокойством («Я делаю это, потому что люблю тебя»; «Это был ненастоящий я») – наиболее ярко характеризуют токсичных людей.
Так или иначе, всегда прислушивайтесь к свой интуиции. Если ваш внутренний голос подсказывает вам, что лучше закрыть переписку и никогда к ней больше не возвращаться, - вероятнее всего, это станет самым правильным решением. По крайней мере, более безопасным, чем погружение в омут токсичных отношений.
