Иногда единственное препятствие между нами и счастливыми отношениями… это мы сами. Саботаж отношений — очень распространенная модель поведения, которую мы зачастую практикуем незаметно даже для самих себя. Если вы всегда находите тысячу причин, чтобы не продолжать встречаться с очередным партнером, или заканчиваете отношения, едва столкнувшись с парой незначительных проблем, возможно, вы сами у себя отбираете шанс на счастье в личной жизни. Объяснений такому поведению может быть бесконечно много, но давайте вынесем из теоретической части самое главное — от этих деструктивных привычек можно отвыкнуть, если решиться заглянуть в себя и попробовать разобраться, в чем, собственно, дело. Мы расспросили Талиту Фош из Британской ассоциации консультирования и психотерапии (British Association of Counselling & Psychotherapy) о причинах саботажа отношений и, что самое важное, о том, как перестать это делать.

Как выглядит саботаж отношений?

Саботаж отношений может принимать разные формы. Когда нам кажется, что мы недостаточно сильно нравимся партнеру или не достойны любви, мы начинаем искать поводы для ссор или отталкиваем от себя первыми, чтобы не испытать боль отверженности при расставании, которое, на наш взгляд, все равно неминуемо. «Саботаж часто сопровождается склонностью драматизировать. Мы сами создаем драму, которая в итоге оттолкнет нашего партнера, чтобы мы могли сказать потом «Вот видишь, а я о чем!» и утвердиться еще больше в правильности нашего негативного восприятия», — объясняет Талита.

С другой стороны, некоторые саботируют отношения из-за боязни обязательств. Люди, привыкшие к независимости, могут сопротивляться отношениям и лучше прекратят их из страха лишиться свободы, чем расскажут партнеру о своих опасениях.

«Еще один возможный признак саботажа отношений — импульсивное поведение», — добавляет Талита. «Если мы реагируем на что-то слишком бурно, лучше взять паузу. Переведите дух и спросите себя, не имеет ли ваше чувство или реакция исторической подоплеки. Как говорится, «любая истерика родом из прошлого». Если какое-то действие партнера вызывает у вас слишком сильную реакцию, я рекомендую немного выждать, прежде чем демонстрировать ее».

Почему мы саботируем отношения?

«Саботаж отношений связан, в основном, с нашей самооценкой и тем, как мы видим сами себя», — говорит Талита. «Если в глубине души мы считаем, что не заслуживаем быть счастливыми или любимыми, то будем подсознательно пытаться разрушить даже успешные отношения, просто не веря в то, что мы их достойны. Мы предпочтем быть правыми, а не счастливыми. От этого не застрахованы даже самые крепкие и здоровые союзы, потому что с нашими ложными убеждениями мы провели больше времени, чем с партнером, и они обязательно дадут о себе знать».

Некоторые эксперты видят связь между склонностью саботировать отношения и нашим стилем привязанности. «Тревожный или избегающий стиль привязанности порождает больше саботирующих моментов в здоровых отношениях», — поясняет Рэйчел Ева Дью. Люди с тревожным стилем привязанности более склонны чувствовать себя отвергнутыми и брошенными, поэтому они с большей вероятностью захотят разорвать отношения, пока этого не сделал их партнер. В свою очередь, те из нас, кому свойственен избегающий стиль привязанности, будут избегать близости и серьезных отношений, потому что привыкли быть самодостаточными.

«Саботаж может проявляться по-разному, но результат всегда один — те, кто страдают низкой самооценкой и самоуничижительно относятся к себе, рано или поздно попытаются своими руками разрушить то, что делает их счастливыми», — говорит Талита.

Как перестать саботировать отношения?

Чтобы отказаться от саботирующего поведения, для начала надо разобраться с нашим отношением к самим себе. Возможно, нам кажется, что мы недостойны любви, что наш партнер мог найти кого-то получше или что мы не способны проявлять взаимность в чувствах. «Но что, если наше самовосприятие ошибочно?» — предлагает задуматься Талита.

В следующий раз, когда вы почувствуете, что отдаляетесь от партнера, Талита предлагает подумать, как вы можете рассказать о своих чувствах — без пассивной агрессии и без надежд на то, что у вашего партнера вдруг откроется дар телепатии. Открытое и честное общение — это навык, и на его освоение может потребоваться время. Главное, постарайтесь за это время не сбежать.

«Самый эффективный способ борьбы со своим внутренним «диверсантом» — это повышение самооценки. Запаситесь терпением — чем ниже она была изначально, тем дольше придется над ней работать».

Развивая самооценку, необязательно отказываться от отношений. «Главное, не требуйте от партнера подтверждения вашей ценности и не стесняйтесь обращаться к внешним ресурсам или помощи при работе над собой».

В конечном итоге, как говорит Талита, «мы все заслуживаем счастья, любви и достойного отношения». Как только мы сами в это поверим, наша склонность к саботажу останется в прошлом.