Автор: Мария Тюмерина
Мама и папа – это люди, которые становятся нашими проводниками во взрослый мир. И какими бы хорошими или плохими они ни были, влияние родительских фигур мы будем ощущать на протяжении всей жизни.
Все мы периодически ловим себя на том, что ведем себя так, как когда-то поступали наши родителям. Будь то мамина манера уходить «по-английски» или папина жесткость в деловых переговорах. В каких-то случаях эти паттерны поведения не доставляют особых неудобств, даже напротив – могут использоваться нами как преимущество. В других же – разрушают наши жизни. Сегодня мы решили разобраться в том, насколько фатальным может стать опыт детско-родительских отношений. Обречены ли мы выходить замуж за «неправильных» мужчин, если у матери не складывалась личная жизнь? Может ли нам кто-то компенсировать отсутствовавшего в детстве отца? И как модель отношений, которая установилась между нами и родителями, влияет на наши будущие романтические связи?
Скажи мне, кто твои родители - и я скажу, кто ты
«Фигура матери с самого нашего рождения учит нас адаптации в этом мире, – рассказывает психолог Арслан Мирный. - Именно благодаря ей мы получаем инструкции о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Мы перенимаем не только ее знания, но и эмоциональный опыт, видение мира в целом. Дело в том, что сама по себе женская материнская энергия отвечает за формирование у ребенка баланса и гармонии. То, насколько мы вырастаем самостоятельными и гибкими к изменениям, – заслуга ее фигуры. И если впоследствии мы испытываем проблемы с доверием и социализацией, ключ к их решению нужно искать в отношениях с мамой. Что касается отца, то его роль дополняет роль матери. Его мужская энергия помогает нам применять те инструкции, которые мы получили от мамы, на практике; отстаивать свое мнение; сопротивляться негативному влиянию извне; брать на себя ответственность и принимать решения.
Если же фигура отца отсутствовала (или принимала недостаточное участие в формировании нашей личности), то ошибочно полагать, что это мог компенсировать другой родственник или опекун. В России нередко встречаются семьи, в которых детей воспитывают бабушка и мама. И если малышу с рождения говорят, что его отец – алкоголик, наркоман и подлец, то происходит обесценивание его роли. В этом случае у мальчика не формируется понимание того, какую функцию несет мужчина в семье. С большой долей вероятности в последующих отношениях он будет искать ту, которая готова много отдавать и ничего не просить взамен. Если девочка вырастает без отца, то ей также может быть непросто выстраивать гармоничные романтические связи, потому что она не видела перед собой аналогичного примера в детстве. Высок риск уйти в нездоровые токсичные отношения, поскольку отсутствует самоценность личности».
Многие считают, что мы выбираем себе романтических партнеров, ориентируясь на образ родителя противоположного пола. Однако эта теория верна лишь частично. «Это правда, что, выбирая себе пару, мужчина подсознательно стремится к тем женщинам, которые похожи на его мать, - поясняет психолог. - То есть, даже если мама не умела выражать свои эмоции, то в большинстве случаев мужчина будет искать для отношений подобных женщин, поскольку он привык к такому обращению с собой. Что касается женщин, то при выборе романтического партнера они – вопреки расхожему мнению – ориентируются не на фигуру отца, а опять же на фигуру матери. На ее эмоциональный опыт. Если мама когда-то осталась одна и транслировала информацию о том, что отношения – это боль, разочарование и потери, то в подсознании ее дочери сформируется именно такая программа. И когда та вырастет, она может притягивать партнеров, подтверждающих ее страхи. Ведь подсознательно она ожидает от мужчин только плохого».
Почему здоровая эмоциональная связь с родителями так важна для наших будущих отношений (и что происходит, если она отсутствует)?
Как мы уже выяснили, на наши будущие романтические отношения оказывает огромное влияние фигура матери. Но современные психологи считают, что стоит брать в расчет не только установки, которые мы перенимаем у нее, но и ту эмоциональную связь, которая складывается у нас с мамой в детстве. Умение доверять партнеру, эмоционально включаться в него, устанавливать личные границы, экологично преодолевать стрессовые и конфликтные ситуации – это «плоды» здорового типа привязанности, который сформировался у ребенка со значимым для него взрослым женского пола. Базовые навыки, которые позволяют ему в дальнейшем создавать гармоничные романтические связи. Но, к сожалению, далеко не каждому из нас они достаются в наследство. Ведь идеальных родителей просто не существует. Все совершают ошибки.
Для определения качества привязанности матери и ребенка американский психолог Мэри Эйнсворт разработала собственную методику, в основу которой лег эксперимент под названием «Незнакомая ситуация». Ребенка помещали в комнату со стеклянной перегородкой и наблюдали за его поведением в трех разных ситуациях: когда он оставался один в непривычной обстановке, с незнакомым взрослым и с мамой. В эксперименте приняли участие около 100 американских семей, а интерпретация его результатов позволила Мэри Эйнсворт выделить три типа привязанности – надежный, избегающий и тревожно-амбивалентный.
Дети с надежным типом привязанности слегка расстраивались, когда их мама уходила, однако быстро переключались на исследование окружающего пространства (например, играли в игрушки) и знакомство с новым человеком. Когда же мама возвращалась, они встречали ее с радостью и тянулись к ней. Тех детей, которые проявляли мало интереса к присутствию (и отсутствию) значимого взрослого, зато комфортно чувствовали себя наедине с незнакомцем, условно назвали избегающими, ненадежно привязанными. В третью же группу попали дети, которые сильно огорчались уходу матери, а когда она возвращалась, испытывали смешанные эмоции – сначала стремились к ней, а затем сердились и обиженно отталкивали ее. Их обозначили как тревожно-амбивалентных.
Конечно, между младенчеством и взрослой жизнью проходит большой промежуток времени, события которого также могут повлиять на нашу способность к выстраиванию романтических отношений, однако тип привязанности к родителю остается фундаментом. Той базовой моделью, к которой мы склонны возвращаться в ситуациях стресса и неопределенности. Так что если вы хотите понять, почему вы чувствуете себя недостойной своего «мужчины мечты», выбираете «неправильных» партнеров, попадаете в болезненную зависимость от любимого человека или, напротив, бежите от долгосрочных отношений как от огня, стоит вернуться к истокам. Ответ на вопрос: «Почему я постоянно совершаю одни и те же ошибки?», вероятнее всего, стоит искать в типе привязанности, который был выстроен с первым значимым взрослым в вашей жизни.
Надежный тип привязанности вовсе не означает, что вы идеальны и не испытываете проблем в романтических отношениях. Однако вы достаточно уверены в себе, чтобы нести ответственность за свои ошибки и обращаться за помощью и поддержкой к другим в случае необходимости. Вы способны сохранять эмоциональное равновесие в отношениях, открыто говорить с партнером о своих чувствах и искать компромиссы. Если вы узнаете себя в этом описании, то вам очень повезло: вероятнее всего, ваши родители сумели выстроить с вами крепкую эмоциональную связь в детстве, помогали вам эффективно справляться со стрессом, реагировали на ваши меняющиеся потребности и были рядом, чтобы поддержать вас в трудных ситуациях, даря чувство защищенности.
Меньше повезло людям с избегающим типом привязанности. Он формируется у тех, чьи родители были отстраненными или отвергающими, игнорировали желания и чувства своих малышей. Поэтому во взрослом возрасте такие люди стараются избегать эмоциональной близости с окружающими, чтобы не испытывать боли и разочарования. Они производят впечатление независимых личностей, которые способны самостоятельно о себе позаботиться. Быстро продвигаются по карьерной лестнице, грамотно выстраивают деловые контакты, однако, когда дело доходит до личной жизни, то гармоничные и доверительные отношения у них редко складываются. Романтические партнеры могут обвинять их в излишней отстраненности и жесткости, на что они реагируют словами: «Хватит душить меня своей любовью!» Горькая правда состоит в том, что под их непроницаемой «броней» скрывается недолюбленный ребенок, который может и хочет открыться партнеру, но не может из-за слишком глубоко укоренившегося страха перед близостью.
Что касается людей тревожно-амбивалентного типа привязанности, то они, напротив, всячески стремятся к романтическим отношениям, нуждаются в любви и внимании. При этом они тревожны, неуверены в себе и всегда сомневаются в искренности чувств своего партнера. Им сложно выстраивать гармоничные отношения, потому что они постоянно подозревают возлюбленного в том, что он что-то от них скрывает – будь то любовницу в шкафу или игровые долги. Такие люди не умеют соблюдать здоровые границы, любое расставание с партнером воспринимается ими как угроза и повод для паники. Так что они склонны прибегать к манипуляциям, играть на чувстве вины и включать режим «тотального контроля», чтобы удержать партнера рядом. Вероятнее всего, они начали использовать подобные тактики поведения еще в детском возрасте, когда столкнулись с непоследовательностью и переменчивостью родителей – то они были вовлечены в ваше воспитание и отзывчивы к вашим потребностям, то отстранялись и становились эмоционально недоступными.
И, наконец, современные психологи также выделяют еще четвертый тип привязанности – дезорганизованный. Как правило, он уходит корнями в серьезные детские травмы, связанные с эмоциональным или физическим насилием. Родители никогда не проявляли безусловной любви и задействовали источники страха, чтобы «усмирить» своих детей, поэтому последние впадают в замешательство, когда уже во взрослом возрасте сталкиваются с перспективой романтических отношений. Искренняя любовь и здоровая привязанность к партнеру кажутся им чем-то пугающим и небезопасным. И одновременно с этим – чем-то, чего они не заслуживают. Поэтому такие люди могут постоянно скатываться в эмоциональные крайности любви и ненависти. Когда они теряют контроль над ситуацией, то склонны к взрывному или оскорбительному поведению. И что опаснее всего, они могут использовать насилие в качестве инструмента «сохранения» романтических отношений.
Можно ли изменить деструктивную «программу» и все-таки построить гармоничные отношения?
Конечно, усвоенный в детстве тип привязанности изменить не так просто. Как показывают долгосрочные американские исследования, 70-80% людей продолжают следовать моделям отношений, основанным на собственном детско-родительском опыте. И все же, это не повод опускать руки. С помощью современных методов психотерапии и самостоятельной работы над собой вполне можно скорректировать проблемные моменты и получить новые знания для того, чтобы в дальнейшем выстраивать более здоровые романтические отношения.
Психолог Арслан Мирный считает, что в большинстве случаев исправить родовые подсознательные программы и разобраться с эмоциональным багажом помогает метод расстановки. Он представляет собой индивидуальную сессию со специалистом, который перенимает роль вашего отца или матери, тем самым помогая вам инсценировать откровенный разговор с родителями; прожить те ситуации, которые негативно повлияли на вас в детстве. Разумеется, чтобы метод сработал, между психологом и пациентом должен быть установлен высокий уровень доверия.
Если же на данный момент у вас нет возможности обратиться за квалифицированной помощью, то стоит уделить внимание самостоятельной работе. Конечно, она не заменит профессиональной терапии, но поможет вам сделать первые шаги на пути к гармоничным отношениям. Для начала, узнайте как можно больше о том типе привязанности, который сформировался у вас в детстве. Чем лучше вы будете его понимать, тем эффективнее сможете отслеживать подсознательные паттерны поведения, которые способствуют возникновению проблем в отношениях и мешают вам установить доверительную связь с партнером.
По мнению психологов, людям с нездоровым типом привязанности также полезно заниматься совершенствованием невербальных коммуникативных навыков. Многие из нас не осознают того, что во время взаимодействия с людьми мы постоянно передаем и получаем бессловесные сигналы, которые выражают истинное отношение собеседников к ситуации. Речь идет о жестах, мимике, позе тела, качестве визуального контакта и так далее. Развитие навыков невербального общения помогает нам лучше интерпретировать бессловесные сигналы партнера, понимать его реакции и распознавать эмоции. А это, в свою очередь, способствует большей осведомленности о состоянии наших отношений.
При этом важно понимать, что «чтение» невербальных сигналов окружающих без вашей личной эмоциональной включенности в ситуацию – это откровенная манипуляция. Она не может стать залогом здоровых отношений. Чтобы научиться всегда находиться в моменте, отвечать искренней реакцией на чувства и переживания партнера, а также справляться с конфликтами, нужно развивать свой эмоциональный интеллект (EQ). В этом может помочь ведение «дневника эмоций». Ежедневно описывайте то, как ваше эмоциональное состояние меняется в зависимости от событий дома и на работе, поступков окружающих и ваших собственных внезапных озарений. Откажитесь от оценки своих реакций – просто отслеживайте их. Со временем вы начнете находить закономерности; лучше понимать то, как и почему возникают ваши эмоции; а также доносить свои переживания до окружающих более экологичными и эффективными способами.
И, наконец, старайтесь находить для отношений людей с надежным типом привязанности. Разумеется, это будет непросто как для одной, так и для другой стороны. Однако именно такие люди, которые умеют поддерживать своих партнеров, создавать «безопасное пространство отношений» и выражать свои чувства и эмоции открыто, смогут помочь вам избавиться от негативных паттернов поведения и разрушительных установок. Их искренняя забота и умение нести ответственность заставят вас постепенно отказаться от использования вашей «брони», сбросить оковы неуверенности, подозрений и страхов. Исследования показывают, что 50-60% людей имеют надежный тип привязанности, поэтому у вас есть отличные шансы найти романтического партнера, который поможет вам раскрыться и победить своих внутренних демонов.
