Автор: Шакира Скотт (Scotty Unfamous)
Когда у меня впервые случился секс, я старалась прикрывать живот, потому что никто до этого не видел меня полностью обнаженной. Казалось бы, насмотревшись ванильных постельных сцен в подростковых мелодрамах, где героиня, как правило, стесняется впервые показать интимные части тела, я должна была пытаться прикрыть свои женские прелести, но на деле оказалось, что у меня другой приоритет. Я обхватила руками живот, чтобы парень, которого я выбрала для своего первого раза, не увидел, что я толстая. Спойлер: он был не слепой и видел, какого я размера, и до этого.
Я часто вспоминаю о своем первом сексуальном опыте и пытаюсь проанализировать, почему я повела себя именно так. Дело в том, что раньше отношение к нестандартной фигуре было гораздо хуже, чем сейчас, и в результате я начала думать, что надо больше стыдиться своих «аппетитных» частей тела, чем интимных (что было бы более «нормально», хотя тоже вовсе необязательно). Я думала примерно в таком духе: «Если он увидит мои растяжки и колышущиеся бока, то прощай, эрекция — никому ведь не хочется заниматься сексом с желе». Но сейчас-то я понимаю, что для парня всё это неважно! Главное, что в его постели обнаженная девушка, которая хочет его. Причем тут вообще какие-то растяжки?! Моя фигура всегда была манифестом «50 оттенков полноты», и мне потребовалось немало времени, чтобы подружиться со своим телом и принять себя такой, какая я есть.
В мире дейтинга полнота нередко может восприниматься как некая сексуальная ущербность. Задумайтесь только — мы смотрим и читаем бесчисленные романтические истории, сосредоточенные, как правило, вокруг стройной и изящной девушки. Именно она заполучает парня своей мечты, в то время как ее подружка-толстушка выступает в роли моральной поддержки и отвечает за комическую составляющую сюжета. Даже если такая второстепенная героиня уверена в себе, в большинстве случаев принято подчеркивать, что ее уверенность основана на заблуждении или самообмане. Как вариант, она может быть милой девчонкой по соседству, у которой все равно не будет парня, потому что она толстая. В общем, такая девушка обычно предстает как бесполый, болтливый, неказистый, заботливый персонаж, и заполучить красавчика она может только по счастливой случайности или если авторы сюжета сжалятся и дадут парню достаточно времени, чтобы полюбить ее за прекрасный внутренний мир и закрыть глаза на ее полноту.
Толстушка никогда не воспринимается своими подругами как соперница, а если ей каким-то чудом и удается составить им в чем-то конкуренцию, то это для всех нечто неслыханное — потому что разве может кто-то предпочесть стройности полноту? Нечто подобное случилось со мной в прошлом году, когда знаменитый игрок НФЛ увидел мое фото онлайн, где рядом со мной были две более миниатюрные женщины, и попросил своих фанатов в Твиттере найти, кто я такая, чтобы пригласить меня на свидание. (Лирическое отступление: я в отношениях, так что эта история ни к чему не привела). Когда я зашла в приложение, я увидела кучу отметок с моим именем и недоуменными комментариями мужчин, которые искренне не понимали, как можно было заинтересоваться такой толстой мной, когда на том же фото есть две более стройных и привлекательных особи женского пола. Меня это настолько выбило из колеи, что я попросила того парня удалить свои твиты, чтобы прекратить это неприятное мне обсуждение.
За последние годы ситуация с изображением толстушки в качестве главного любовного интереса в литературе и кинематографе несколько улучшилась. Теперь мы хотя бы видим подобные примеры, но даже если героиня сексуальна и желанна, акцент все равно делается на ее полноту, и очень редко на то, что она просто красивая женщина. Практически все аргументы в пользу привлекательности полноты высказываются людьми, для которых она является своего рода фетишем. «А как же бодипозитив» –– спросите вы. Здесь тоже не без подвоха: это движение сосредоточено, в основном, на идеализированной версии полноты — более-менее плоский живот, пышные бедра, шикарная задница и крошечная талия. Если вы не вписываетесь в эти социально приемлемые форматы и не видите примеров открытого вожделения женщин, похожих на вас (здесь самое время упомянуть еще об одном негативном аспекте дейтинга для девушек плюс-сайз — если вам повезло найти любителя полненьких и при этом не фетишиста, это еще не значит, что он захочет открыто показываться с вами на людях), у вас может развиться ощущение, что вы не можете понравиться тем, кто нравится вам. В результате вы начинаете довольствоваться теми, кто изволил обратить на вас внимание, и еще и быть благодарными за это.
Именно против такого подхода я и решила бороться. Когда речь заходит о сексуальной уверенности и принятии своего тела, я готова БЕСКОНЕЧНО говорить о силе любви к себе. Причем не обо всех этих приторно-зефирных вялых аффирмациях, а о той любви, которая требует непрерывной и упорной работы — такой, где приходится противостоять и собственным страхам, и общественному мнению. Такой, где надо с корнем выкорчевывать сорняки ненависти к себе, которые настолько глубоко вросли в вашу психику, что вы начинаете винить в негативном восприятии себя не только окружающих, но и вас самих, доходя до состояния настоящей вражды со своим телом.
Женщины с формами могут испытывать повышенную тревожность, считая, что их тело мешает им найти партнера, что отнюдь не облегчает их путь в дейтинге. Возьмем, к примеру, онлайн-дейтинг или социальные сети: вы выкладываете свои фотографии, на которых, скорее всего, видно только ваше лицо, поскольку в своем теле вы не уверены. Кто-то ставит вам лайк, и между вами завязывается общение. Вскоре ваш новый знакомый просит прислать ему ваше фото в полный рост или предлагает встретиться вживую. Вы, в свою очередь, начинаете дико нервничать, потому что не упоминали о своей полноте, и теперь чувствуете, что должны предупредить этого человека заранее, чтобы спасти от разочарования в будущем.
Все мы наслышаны о разных ужасах, происходивших с полными женщинами на свиданиях, поэтому неудивительно, что многие из них совсем не горят желанием отважно бороздить просторы дейтинга. Они готовы довольствоваться гораздо меньшим, чем заслуживают, лишь бы только иметь возможность сказать, что они желанны хотя бы для кого-то. Именно поэтому важно преисполниться любовью к себе, чтобы не искать ее так отчаянно в других людях.
От дейтинг-девиза в стиле «Надеюсь, я им понравлюсь даже несмотря на то, что я толстая» точно надо избавиться. Подобными установками вы обесцениваете себя и добровольно отдаете контроль над ситуацией в чужие руки. Гораздо полезнее будет оставить контроль при себе и выдвинуть на первый план ваше мнение. Нравится ли вам этот человек? Хорошо ли вам рядом с ним? Каким ожиданиям он должен отвечать, чтобы вы согласились уделить ему свое время? Что может послужить для вас веской причиной прекратить общение? Кем вы хотите видеть себя независимо от вашего статуса отношений? Как вы хотите, чтобы вас воспринимали окружающие и как вы можете донести до них, кто вы, в максимально естественной манере?
Главный поворотный момент в моей дейтинг-истории случился, когда я просто решила, что я «горячая штучка», — и начала преподносить себя соответственно. Я расправила плечи, перестала вжиматься в мебель и начала покупать одежду, которая мне нравится, а не которую мне якобы «позволено» носить. Я научилась любоваться собой в этих нарядах и чувствовать себя комфортно в них. Для закрепления положительного настроя я начала больше ухаживать за собой и баловать себя приятными процедурами красоты. Кроме того, я подписалась на блогеров моей комплекции, которые абсолютно не стесняются своего размера. Мой круг общения пополнился людьми, которые восхищаются мной, — те же, кто меня принижал (намеренно или нет) были из него исключены. Я полюбила делать себе комплименты и научилась с достоинством принимать их от других, а не отмахиваться от них как от нелепой лести. Совокупной силы этих изменений оказалось достаточно, чтобы моя личная жизнь вышла на принципиально новый уровень. Когда вы начинаете больше себя уважать и транслируете это самоуважение во внешний мир, мир отвечает вам тем же, и вы начинаете притягивать людей с такой же положительной энергетикой. Когда вы перестаете мириться с посылом «Для толстушки ты очень даже ничего» и принимаете только «Ты очень даже ничего», дейтинг становится гораздо более приятным занятием.
Впрочем, не буду кривить душой — изменение внутреннего настроя и самопрезентации не означает, что ваш путь отныне всегда будет усыпан розами, ведь вы не можете контролировать реакцию всего мира на вас. Но зато вы можете контролировать вашу реакцию на мнение окружающих. Примите как факт раз и навсегда, что вы не должны обращать внимание на отношение других людей к вашему телу, ведь ваше тело — это только ваше дело. В большинстве случаев люди проецируют на вас собственные комплексы, пытаясь поднять свою самооценку за ваш счет. Их мнение — не ваша забота. Сколько бы килограмм вы ни набрали и ни потеряли, сколько бы денег ни заработали, какими бы умными, успешными, добрыми, забавными или универсально привлекательными ни были, всегда найдется кто-то, кто захочет вас покритиковать. Зачем тратить свое время на то, чтобы пытаться дотянуть до чьих-то стандартов, если эти люди изначально не способны оценить вас по достоинству? Да черт с ними! Цените себя сами. Знайте, что вы не меньше, чем все остальные, заслуживаете именно такого партнера, отношений или свиданий, каких вам хочется, и что получить желаемое — это не какое-то там везение, а абсолютно закономерный результат.
