Автор: Ксения Элленбоген

Правило трех свиданий гласит, что залог успешных отношений — это выждать те самые магические три свидания перед первым сексом. Но знаете что? Барабанная дробь… Нет никакой формулы, способной гарантировать счастье в личной жизни. Правило трех свиданий стало популярно после «Секса в большом городе», но как бы Шарлотта Йорк ни была очаровательна и умна, важно другое — она не сексолог (а еще ее не существует!).

Подходящий момент для первого секса выбираете вы сами, и руководствоваться здесь надо только своими ощущениями. Звучит красиво, но как-то абстрактно? Мы попросили двух специалистов по сексу и отношениям прояснить более конкретно, когда можно переходить к «активным действиям».

«Только после свадьбы» уже давно не актуально

Несс Купер, сексолог и коуч по сексу и отношениям из The Sex Consultant, объясняет, что все правила вокруг намеренного оттягивания близости берут начало из устаревшего социально-психологического стереотипа, который «частично основан на том, что секс может быть только проникающим вагинальным, и частично — на страхе забеременеть». Это пуританский, гетеронормативный подход, перекликающийся с моделью полного воздержания до первой брачной ночи. Теперь, когда мы знаем, что секс может быть разным, вся эта концепция теряет последние крупицы логического обоснования.

Заложенные в нас представления о сексе влияют на наше восприятие того, как все должно развиваться, и зачастую порождают надежды на появление чувств после близости. Но правда в том, что откладывание секса не делает вас более достойными любви, а сам секс — еще не залог счастливых отношений.

Высчитывать свидания или дни до «подходящего момента» — бессмысленная затея. Единственное, что имеет смысл, — это прислушиваться к себе. Тем более, есть определенные признаки, которые подскажут вам, готовы ли вы пустить нового знакомого (или знакомую) в свою постель.

Прислушивайтесь к себе

Секс-коучи и специалисты по отношениям советуют не искать какую-то универсальную внешнюю формулу, а заглянуть за ответом вглубь самих себя. Попробуйте обращать внимание на то, как реагирует ваше тело, когда ваш потенциальный секс-партнер находится рядом.

Вы расслаблены, вам уютно, вы чувствуете возбуждение? Такая реакция говорит сама за себя. Если же вы напряжены и вам некомфортно, то с сексом, возможно, пока лучше повременить.

Купер советует прислушиваться к тем эмоциям, которые вызывает у вас конкретный человек. Безусловными «зелеными флагами» будут «ощущение безопасности в присутствии друг друга, взаимная внимательность и доверительный язык тела». Кроме того, по ее словам, «общие ценности и цели в отношениях тоже помогают выстроить более глубокую связь и избегать конфликтов».

Может показаться, что правильнее будет обращать внимание на физические признаки желания близости, но Вероника Моне, специалист по вопросам секса и отношений из The Shame Free Zone, советует «не принимать такие решения гениталиями».

Потенциальный партнер, скорее всего, будет вызывать у вас чувство сексуального притяжения, потому что все между вами такое новое и неизведанное. Моне предлагает не поддаваться этому чувству мгновенно, а подождать, пока физическое влечение придет в гармонию с эмоциональным фоном, и лишь затем уже действовать.

Стоп-факторы на пути к сексу

Какие признаки могут указывать на то, что лучше не торопить события? По словам Купер, один из основных тревожных сигналов — «это неспособность договориться друг с другом о своих границах». Вы должны иметь возможность спокойно обсуждать, что для вас комфортно, а что нет. И кстати — если вам трудно находить общий язык с человеком вне спальни, вам точно не станет проще, когда вы окажетесь с ним непосредственно там.

Моне отмечает, что «если вы чувствуете, что что-то должны, — значит кто-то манипулирует вашим чувством вины, и это абсолютно недопустимо». Даже если ваш партнер угостил вас ужином из семи блюд в дорогом французском ресторане, это (равно как и любой другой аттракцион невиданной щедрости) ни в коей мере не обязывает вас заниматься с ним сексом.

Никогда не соглашайтесь на близость только потому, что вы якобы должны. Если потенциальный партнер давит на вас, бегите! Причем быстро и в противоположную от него сторону. Секс — не обязательство, а те, кто с этим не согласен, явно вызывают вопросы.

«Согласие не дается один раз и навсегда. Вы вправе остановиться в любой момент. Если вы сомневаетесь, что вам будет это позволено, то это самый мощный стоп-фактор», — продолжает Моне.

Предпостельные разговоры

Еще один способ понять, готовы ли вы к сексу, — обсудить с партнером ЗППП-статус. Разговор о сексуальном здоровье перед близостью помогает принять информированное решение (это значит, что у партнера будет вся необходимая информация, чтобы согласиться на интимную близость с вами или отказаться от нее). Рассказав друг другу, ожидаете ли вы в данный момент результатов анализов на ЗППП, испытываете ли какие-либо симптомы и когда в последний раз проходили обследование, вы сможете подобрать оптимальный формат защищенного секса.

По словам Купер, «обязательная прелюдия к сексу — это забота о контрацепции и защите». Причем к сексу на одну ночь это тоже относится! Подобные разговоры часто вызывают неловкость, но они же помогают скорректировать ваши ожидания от предстоящего секса и предупредить о возможных рисках.

Для получения обоюдного удовольствия от процесса важно также оговорить ваши границы «на берегу» — так вы получите максимально полное представление о том, чего ждать.

Купер считает, что «предварительный разговор о сексе позволит вам более свободно наслаждаться телами друг друга, не испытывая сомнений по поводу взаимного согласия». Если вам некомфортно разговаривать с потенциальным партнером на «горячие темы», упростите себе задачу, составив список вопросов с ответами в стиле «да/нет», а затем сравните результаты, чтобы выяснить, что для вас обоих допустимо, а от каких идей лучше отказаться.

Решающий момент

Когда вы чувствуете, что ваши границы уважают, и вы готовы уважать чужие границы в ответ, — это разумное основание для принятия решения. Остается лишь задать себе один (абсолютно очевидный, но все же) вопрос: считаете ли вы, что секс принесет вам удовольствие и приятные эмоции? Если нет, то не стоит и начинать.

«Только вы и ваш партнер знаете, когда наступит подходящий момент заняться сексом. Конечно, было бы удобнее следовать в отношениях какому-то графику и просто повторять за другими, но только естественное и плавное развитие вашей личной истории, где вы сами решаете, когда переходить к следующему этапу, способно обеспечить искреннюю и глубокую связь», — говорит Купер.

Идеальный момент наступает тогда, когда вы сами так чувствуете. Сексуальная близость не обязательно всегда перерастает в отношения, даже если наступает после намеренного воздержания. Любой сценарий имеет право на существование — и тот, в котором прописана только одна постельная сцена без обязательств, тоже.

Принимая решение, прислушивайтесь к своим эмоциям и ощущениям, возникающим в вашем теле в присутствии партнера или при мысли о нем, и не забудьте обсудить ваши границы в сексе и вопросы здоровья и безопасности.