Автор: Шакира Скотт (Scotty Unfamous)
В детстве я обожала диснеевские сказки — настолько, что мечтала стать принцессой, когда вырасту (банально, но факт). Принцессы жили в замках, носили пышные сверкающие платья и всегда находили свою истинную любовь для совместного «долго и счастливо». Увы, сценарий жизни пишет не Уолт Дисней, и в реальности приходится заботиться не о балах, а о том, чтобы тебя не «загостили».
В принципе, я верю, что какая-то версия моей второй половины все же существует, но опыт подсказывает, что едва ли возможно найти в одном человеке абсолютно все, что тебе нужно, — а если продолжать упорствовать в поисках, можно упустить шанс встретить потрясающего, пусть и неидеального, человека. Люди не шаблонные персонажи сказок, они гораздо сложнее. Их нельзя подогнать под свои ожидания, они реальны и неидеальны — и это вовсе не плохо.
Позвольте еще раз подчеркнуть: не искать «единственного» — не значит довольствоваться тем, что есть. Я твердо верю в то, что можно получить все, что хочешь, если уметь идти на компромиссы в мелочах. А еще я верю, что на ошибках учатся. Я ошибалась и страдала, но каждый раз выносила из этого что-то ПОЛЕЗНОЕ для себя. У меня не всегда получалось сразу оценить эту пользу, но залечив сердечные раны, я в итоге шла дальше с новым ценным опытом.
«Единственный», который был моей первой любовью
Моим первым серьезным претендентом на роль «единственного» и, по совместительству, моей первой любовью был парень, с которым мы встречались в колледже. Нам было хорошо вместе, мы были влюблены, он был нежным и заботливым, мы много смеялись… а потом он захотел изменить мой стиль в одежде, потому что он был слишком «вызывающим». Я начала одеваться более «прилично». К концу наших отношений мы перестали заниматься сексом. Он сказал, что я ему по-прежнему нравлюсь, но его ко мне больше не влечет, потому что я не «стараюсь» хорошо выглядеть. После этого я с ним рассталась.
Плюс. Я узнала, каково это — быть в более-менее нормальных отношениях, когда двое любят друг друга.
Урок. Не надо меняться, чтобы угодить чьему-то эго. А еще, пусть кто-то и скажет, что поверхностно измерять истинную любовь сексом, но без него счастья в личной жизни тоже не построишь.
«Единственный», который научил меня слушать «тревожные звоночки»
Когда мне было 20, у меня начались новые отношения. Мне потребовалось немало времени, чтобы забыть бывшего, и я хотела дать новому парню все, чем обделила его. Новый парень, в свою очередь, был примечателен только смазливой мордашкой и мужским достоинством. Хотя нет, было еще кое-что — его склонность к агрессии. Эти отношения продлились месяц. Он стал тем «единственным», кто научил меня не метать бисер перед свиньями и прислушиваться к «тревожным звоночкам». Плюсов здесь не было, но урок, определенно, был.
«Единственный», который научил меня любить себя
А потом был «единственный», который показал мне, что мое и так меня найдет, и за это не надо бороться. Это был парень-друг с несколько размытыми представлениями о дружбе. Мы потрясающие ладили и знали друг о друге буквально все. Связь между нами была практически осязаема, поэтому многие думали, что мы пара. Он не хотел официально со мной встречаться, но и не хотел, чтобы я встречалась с кем-то другим, и делал все возможное, чтобы этого не произошло. Тогда я наивно считала, что это мило, хотя, на самом деле, это была не более чем попытка манипулировать мной. Наши отношения превратились в токсичную секс-дружбу, в результате которой я оказалась с разбитым сердцем, а он — в постели с одной из моих подруг, с которой он сам нас и поссорил исподтишка. В итоге, я осталась в проигрыше по всем фронтам, и это было чертовски неприятно. Вся эта ситуация пошатнула мою самооценку и подтолкнула на путь сексуальных похождений (веселые были времена!). Оглядываясь назад, я рада, что все произошло именно так. Эти отношении положили начало поворотному периоду в моей жизни. Я заблокировала того парня повсюду, привела свои мысли в порядок и научилась любить себя — отныне, если кто-то был не способен сразу оценить, насколько я невероятна, я отказывалась даже пальцем пошевелить, чтобы намекнуть им об этом.
«Единственный», который подарил мне лучшие оргазмы
Следующий «единственный» подарил мне мой первый проникающий оргазм. Я занимаюсь сексом с 18 лет, и за это время мне не раз приходилось имитировать, но в какой-то момент я прекратила это делать (потому что какого черта я должна подбадривать средненького любовника?). ДА, МИЛЫЙ, ТЫ ПРОСТО БОГ… СКУЧНОГО СЕКСА! Мне было около 25 лет, когда я начала спать со своим горячим соседом. У него были ярко-голубые глаза и тягучий южно-лондонский акцент, который проникал в самое сердце. В течение следующих 3 лет мы периодически оказывались в одной постели, и за это время я привыкла к нему и научилась расслабляться в сексе. Оказывается, именно такой расслабленности мне и не хватало, чтобы достигать оргазма с партнером, — однажды ночью (мы на тот момент уже «общались» примерно 2 года) меня окатило волной трепещущего жара во время секса с ним. Я вся сжалась, изогнулась в спазме и издала не самый благозвучный вопль, вцепившись в него изо всех сил и так плотно сжав веки, что глазные капилляры не полопались только чудом. «Что это еще за чертовщина? Такого раньше НИКОГДА не случалось!» —воскликнула я, победно улыбнувшись и дав пять.
«Единственный», который показал мне, что любовь — это выбор
После моих сексуальных эскапад у меня начался 3-летний период воздержания. Я решила полностью исключить мужчин из своей жизни до тех пор, пока не встречу того, кто будет соответствовать обновленному перечню моих требований. Я составляла списки и медитировала — и «наколдовала» себе аффирмациями и положительным мышлением нового партнера. Он был самым «единственным» из всех, кого я встречала, и мы не только продержались пресловутые первые полгода, но и перешагнули 5-летнюю отметку отношений. Отличие в этот раз было в том, что, составляя список требований к партнеру, я отошла от описания своего «единственного», сделав акцент не на том, чего я хочу, а на том, что мне нужно теперь, когда я стала лучше понимать себя. Я применила все уроки, извлеченные из прошлых отношений. Я отпустила свои ожидания и просто приняла его таким, какой он есть, и это помогло мне по-настоящему оценить, какой он классный.
Мне было плевать, если он был не в восторге от моего наряда, а он, в свою очередь, не заставлял меня переодеться. С ним я стала более терпеливой — и это оказалось несложно, потому что он был терпелив в ответ. Он научил меня, что важно проговаривать все моменты друг с другом и что, если мы в чем-то не согласились или поссорились, это не конец света и не повод убегать. Он научил меня, что любовь — это выбор. Если вы по-настоящему хотите быть вместе, вы оба должны просто выбрать друг друга и не изменять этому выбору. Это не всегда легко, ведь люди — существа сложные, а иногда и раздражающие, но, если какой-то определенный человек для тебя действительно важен, продолжай выбирать его. И, черт возьми, секс! Клянусь вам, у меня еще никогда не было столько оргазмов! Просто сама себе завидую!
Итак, что я, собственно, хотела всем этим сказать? Отбросьте мечты об идеале. Они ограничивают ваш выбор, ведь большинство людей никогда не смогут соответствовать вашим ожиданиям. Осознайте, что никто не может быть абсолютным совершенством, как, впрочем, и вы сами. Это просто нереалистично. Каждый ваш партнер принесет вам определенную ценность (пользу и, будь он неладен, урок) — неважно, поймете ли вы ее сразу или спустя время. Даже если «долго и счастливо» не случится, каждый из ваших «единственных» подарит вам инструменты для вашей самореализации в паре: один из них научит отстаивать свое мнение, другой — давать любви второй шанс. С возрастом наши потребности меняются, и важно пристально наблюдать за этими изменениями, потому что переход от «Надеюсь, он хорош в постели» до «Сможет ли он выплатить ипотеку и помочь воспитать наших детей?» может быть очень быстрым.
Отправляясь на поиски очередной второй половины, постарайтесь поменьше думать о том, чего вы хотите, и побольше — о том, что вам нужно. В итоге вы не обязательно получите идеал, но подходящий вам человек и не обязан им быть — в конце концов, реальные отношения прекрасны своей неидеальностью.
