Автор: Хенриетта Хелл
Как только вам исполняется 30, все вокруг вдруг начинают ждать от вас семьи, детей или хотя бы карьеры. Но как быть, если вы не готовы, если вам попадались одни идиоты или вы просто хотите чего-то совершенно иного?
Почему продолжать поиски партнера в 30 — абсолютно нормально
Когда нам было 22, мы постоянно знакомились с новыми людьми через друзей или на вечеринках. Мы флиртовали напропалую, и это было ничуть не труднее, чем дышать. Но теперь нам 30, и все будто стало гораздо сложнее — вереница наших веселых приятелей дружным строем отправляется в отпуск по уходу за ребенком. У кого-то помолвка, а кто-то ждет малыша, пока мы продолжаем спокойно листать профили в дейтинг-приложении. Хотя не то чтобы очень спокойно, ведь все вокруг ненавязчиво интересуются: «Что, все еще без пары? Пора бы остепениться — часики-то тикают!». От такой «заботы» не спастись даже звездам уровня Эммы Уотсон. Недавно актриса и посол доброй воли ООН сказала — в основном, чтобы разом ответить на все бестактные вопросы в свой адрес — что она не одинока, так как «сама себе партнер и очень счастлива в этих отношениях». В конце концов, переход в лагерь «тех, кому за 30» вовсе не обязательно совершать рука об руку со второй половиной!
Впрочем, сама концепция вечной любви тоже уже не вызывает единодушного восторга. Кому-то вполне хватает перспективы нескольких счастливых лет вместе. На днях я пересеклась на вечеринке с одним из своих приятелей, и он объяснил мне суть такого подхода. Он недавно осознал, что моногамия не для него: хотя у них с девушкой были хорошие отношения, ему не хватало сексуальных приключений с другими партнерами. В итоге его стремление к новым знакомствам перевесило страх расставания. «Что со мной не так?» — спросил он меня, когда мы вышли на балкон покурить. «Я ведь люблю свою девушку!».
Я заверила его, что рано или поздно любого взрослого человека, находящегося в серьезных отношениях, начинают посещать подобные мысли. Особенно, если они в свое время «не нагулялись» или если в постели с их нынешним партнером им не хватает креатива. Поэтому сейчас важно выяснить, будет ли готова его девушка к открытым отношениям.
В этот момент к нам присоединился другой мой приятель, Пол, вступив в беседу фразой «А я смотрю, друзья, вы совсем отстали от жизни!». По его словам, большинство людей помоложе вообще не считает, что что-то должно быть навсегда. «Никто больше не подвергает себя по доброй воле такому стрессу. Зачем это нужно?». Он сказал, что современный подход созвучен принципу «будь что будет». Продлятся отношения год, три или десять — совсем неважно. К тому же, с практической точки зрения, при таком образе мышления гораздо проще хранить верность. «Как только я замечаю, что мне становятся интересны другие люди, я предпочитаю сразу же завершить предыдущие отношения. Конечно, найти человека, с которым можно прожить долго и счастливо, — это большая удача. Но со времен своего развода я перестал загоняться по поводу перспектив совместного будущего с каждым новым партнером. Мне нравится моя новая девушка СЕЙЧАС. Она хочет детей, а я нет — и что с того? К счастью, она на десять лет моложе, так что мы просто вовремя разойдемся».
Я задумалась — это Пол разучился доверять людям или это все мы просто боимся озвучить вслух то, что уже давно витает в воздухе? В конце концов, с точки зрения статистики, отношения действительно становятся все короче. Возможно, причина кроется в том, что в современном мире царит культ саморазвития, вынуждающий преуспевать по всем фронтам, — даже в спальне?
Многие просто забыли, что есть еще нормальная, в целом ничем не примечательная личная жизнь» — добавляет Пол. «А ведь нет ничего лучше мирного среднестатистического сосуществования, когда вы не сравниваете себя с другими парами. А когда отношения заканчиваются, просто будьте благодарны, что они были. Смотрите вперед. Двигайтесь дальше». Вот и весь секрет.
Счастливый конец? А может, достаточно «счастливых часов»?
И все же, достигнув определенного возраста, многие из нас начинают посматривать (пусть и подсознательно) в сторону шаблонной классики в виде «долго и счастливо». Из-за этого мы зачастую тратим первую половину жизни на то, чтобы заслужить одобрение окружающих, поскольку свое мерило того, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошо для нас, мы еще не нашли, — вот и подглядываем за чужими идеалами и примеряем к себе чужие требования «не по размеру». А потом, после пары неудачных серьезных отношений, мы начинаем понимать, что все-таки можем определять собственные правила и ценности для своего личного успеха. Увы, к этому осознанию приходят не все, так как путь к нему довольно тернист и по дороге можно натереть немало душевных «мозолей».
Особенно сильно давление получать от жизни все самое лучшее ощущается в «час-пик» нашей жизни — между 30 и 40 годами. Оно проявляется и в профессиональном, и в эстетическом, и в романтическом плане. Даже отпуска бронируются под социальным давлением в духе: «Что? Они были на Барбадосе? Ну так в этом году мы летим на Гавайи!». И вместо того, чтобы отдыхать в этом отпуске, вы потратите его на попытки сделать идеальное фото для соцсетей. Измучившись и переругавшись из-за поиска удачного ракурса, предполагаемая #идеальнаяпара не будет разговаривать друг с другом следующие несколько дней, но зато подписчики походят зелеными от зависти. Как говорится, «счастье любит тишину».
Проще говоря, когда вы начинаете зацикливаться на поисках партнера, все пропало. Вы начинаете упускать все то, что делает дейтинг таким волнующим и прекрасным, — предвкушение первого свидания, бабочки в животе при первом касании рук, первый поцелуй, первое сообщение на следующий день…
Я где-то читала, что, по статистике, надо сходить на свидание с сотней людей, чтобы найти наполовину совместимого с вами. Скорее всего, в поисках своей «половинки» придется перецеловать несколько жаб. Поэтому, дорогие мои находящиеся в отношениях, сделайте мне одолжение — не расспрашивайте своих одиноких друзей об их личной жизни при каждой встрече. «Все сложно» в 99,9% случаев — не просто слова. Хватит сводить нас к одной лишь репродуктивной функции! Поверьте, помимо нашей личной жизни мы способны поддержать разговор на множество других интересных тем! В конце концов, мы же не спрашиваем каждый раз, как обстоят дела с вашим браком!
Долой токсичные графики
Токсичные графики личной жизни, которые у большинства начинают складываться ближе к 30 и с возрастом обрастают все новыми требованиями (найти родственную душу к 28, вступить в брак к 30, стать матерью к 32 и т. д.), только оказывают на нас лишнее давление и заставляют принимать поспешные решения, которые не совсем нам подходят.
Если кому-то требуется чуть больше времени, чтобы найти «своего» человека — это абсолютно нормально. Не все судьбоносные события в жизни происходят в период между 30 и 40 годами! Одна моя подруга встретила любовь своей жизни, когда ей был «уже» 41. Отныне ее любимая мантра — «мы можем создать семью за 40, обрести свое истинное «я» в 50 и работу мечты — в 60». А ведь она дело говорит! Давление, друзья мои, полезно только в велосипедных шинах.
Любовь невозможно спланировать, а люди, убеждающие нас, что мы не сможем быть счастливы, пока не найдем свою пару, мягко говоря, не правы. Ценность жизни определяется не счастливым концом, а счастливым процессом и заботой о себе.
Главное, всегда открыто принимать те подарки, которые заготовила для нас вселенная. А в ожидании «большого чуда» всегда можно наслаждаться россыпью чудесных знакомств с людьми, которые, может, предназначены нам и не на всю жизнь, но точно на приятный ее отрезок.
