A veces, lo que se interpone entre una persona y una relación feliz es... bueno, esa misma persona. El autosabotaje en las relaciones es increíblemente común, y a menudo, ni siquiera nos damos cuenta de que lo estamos haciendo. Si eres una persona que se convence a sí misma de que no quiere tener una pareja, o que rompe la relación después de uno o dos problemillas sin importancia, es posible que estés autosaboteando tu propia felicidad. Hay un sinfín de razones por las que podemos hacer esto, pero lo importante es que este comportamiento autodestructivo se puede desaprender, una vez que por fin echamos un vistazo a nuestro interior y averiguamos lo que realmente nos pasa. Hablamos con Talitha Fosh, miembro de la Asociación Británica de Asesoramiento y Psicoterapia, para saber más sobre las razones por las que nos autosaboteamos en las relaciones y, sobre todo, cómo dejar de hacerlo.
¿Qué aspecto tiene el autosabotaje en las relaciones?
El autosabotaje en las relaciones puede adoptar muchas formas. Si creemos que nuestra pareja no nos quiere lo suficiente, o que no somos dignos de su afecto, podemos crear discusiones o alejarla para no tener que sentir el dolor del rechazo que creemos que inevitablemente llegará. "El autosabotaje suele ir acompañado de dramatismo. Creamos dramas que acaban por alejar a nuestra pareja para poder decir: "Ves, te lo dije", lo que reafirma nuestras creencias negativas acerca de nuestra propia persona", dice Talitha.
Por otro lado, algunas personas podemos autosabotear nuestra relación si tenemos miedo al compromiso. Si nos hemos acostumbrado a llevar un estilo de vida independiente, es posible que cortemos por miedo a que nuestra relación signifique menos libertad, en lugar de comunicar nuestras necesidades a nuestra pareja.
"Otra señal de que podemos estar saboteando nuestra relación es cuando actuamos por impulso", apunta Talitha. "Cuando reaccionamos con mucha intensidad ante algo, es importante hacer una pausa. Tómate un momento y pregúntate si ese sentimiento/reacción es algo que te sucede habitualmente. La expresión dice: "si es histérico, es histórico". Si tu pareja hace algo ante lo que reaccionas exageradamente, te sugiero que te tomes un momento antes de responderle".
¿Por qué nos autosaboteamos en las relaciones?
"La razón principal por la que nos autosaboteamos en las relaciones tiene que ver con nuestra autoestima y lo que creemos acerca de quiénes somos", explica Talitha. "Si nuestras creencias fundamentales giran en torno a no creer que merecemos el amor o ser felices, cuando nos encontremos en una relación que vaya bien, subconscientemente empezaremos a autosabotearnos, ya que no creemos merecerla. Preferimos tener razón que ser felices. Esto significa que, aunque nuestra relación esté llena de amor y sea saludable, las creencias a las que nos hemos aferrado durante tanto tiempo toman el mando."
Hay especialistas que también creen que nuestro estilo de apego desempeña un papel importante en el autosabotaje de las relaciones. "Tener un estilo de apego ansioso o un estilo de apego evitativo puede crear cierto sabotaje en una relación sana", dice Rachel Eva Dew. Quienes tenemos un estilo de apego ansioso somos más proclives a temer el rechazo y el abandono, por lo que podemos intentar cortar los lazos antes de que lo haga nuestra pareja. Si tenemos un estilo de apego evasivo, es más probable que evitemos la intimidad y la cercanía porque estamos acostumbrados a ser autosuficientes.
"La forma en que nos comportamos puede ser diferente, pero al final, si tenemos una baja autoestima y nos hemos acostumbrado a comportamientos de autodesprecio, esto significa que somos más tendentes a sabotear las cosas que nos benefician o que nos hacen felices", asegura Talitha.
¿Cómo dejar de autosabotear las relaciones?
El primer paso para cambiar los comportamientos de autosabotaje es deshacer las creencias que tenemos sobre lo que somos; puede ser que pensemos que no merecemos el amor, que no somos suficientes para nuestra pareja o que no tenemos la capacidad de dar amor a otra persona. " Imagina que nuestras creencias sobre quiénes somos han sido incorrectas", señala Talitha.
La próxima vez que sintamos que nos alejamos de nuestra pareja, Talitha sugiere pensar en cómo podemos comunicar lo que sentimos, sin caer en la pasivo-agresividad ni esperar que nuestra pareja nos lea la mente. La comunicación es una habilidad, y puede llevar algún tiempo acomodarse a una actitud abierta y honesta, en lugar de recurrir a la huída.
"La principal forma de combatir el autosabotaje en las relaciones es creer en nuestra valía. La autoestima puede tardar en construirse, sobre todo si no es lo habitual en nuestra vida".
Trabajar en nuestra autoestima para combatir las conductas de autosabotaje no significa que no podamos estar en una relación al mismo tiempo, "siempre y cuando no busquemos que nuestra pareja determine nuestra valía, y busquemos ayuda o recursos externos que nos ayuden a fortalecer nuestro amor propio."
Por último, como comenta Talitha, "Todas las personas somos dignas de felicidad y amor y merecemos que nos traten bien". Una vez que empecemos a creer eso, el comportamiento de autosabotaje pasará a un segundo plano.