Автор: Еліс Теппер

Разом із серйозними стосунками — коли у вас уже з’явився спільний кіт чи навіть квартира, — неминуче постає тема грошей. Вона завжди очікує свого часу: наприклад, непередбачуваної поломки пральної машини чи більш доленосної події у вигляді звільнення вашого партнера з роботи. Отримавши таке запрошення у ваше особисте життя, тема грошей обов’язково ним скористається, неспішно розпакує весь фінансовий багаж, про який ви вже майже забули, і облаштується у ваших стосунках наче в себе вдома.

Коли це станеться, буде пізно намагатися виштовхати її за двері чи загнати під ліжко. Вашому партнеру тепер відомо про ваш таємний кредит, а ви вже встигли дізнатися, що він фінансує приватну освіту своєї позашлюбної дитини, про існування якої ви навіть не підозрювали (повірте, у житті трапляються й більш мелодраматичні повороти). У будь-якому разі тема грошей нагадуватиме про себе, доки ви з партнером не почнете серйозно її обговорювати.

Не хвилюйтеся, це не єдиний сценарій розвитку подій. Я, наприклад, активно пропагую принципи фінансової прозорості та чесності. Я готова говорити про гроші з усіма, хто мене слухатиме, і щиро вірю, що відкрите обговорення фінансів допомагає вирішити багато проблем у житті. Водночас я розумію, що такий підхід не для всіх звичний, тому пропоную вам навчитися спілкуватися на тему грошей без дискомфорту та відкладання до тих часів, коли вона з’явиться у ваших стосунках сама.

Гроші й перші побачення — це окреме питання, про яке докладніше можна прочитати в цій статті. Але уявімо, що ви вже когось зустріли. І не просто когось, а того, хто вам справді подобається. Настільки, що ви навіть розповіли про все друзям і вирішили більше не ходити на побачення з іншими. Імовірно, на цьому етапі всі розмови про гроші між вами зводяться до того, хто буде оплачувати й планувати побачення.

Тож як говорити про гроші на різних етапах стосунків — від цукерково-букетного періоду до моменту, коли ви усвідомлюєте, що хочете разом зустріти старість (чи окремо)? Відповідь, як завжди, криється в комунікації. Нижче наведені теми, які варто підіймати на кожному етапі стосунків. Звісно, поради не універсальні, адже те, що підходить для однієї пари, може не спрацювати для іншої. Тому використовуйте їх залежно від ситуації.

Етап 1. Перші побачення

Ви ще майже нічого не знаєте про фінансовий стан партнера й можете опиратися лише на власні здогадки та припущення. Мабуть, ви вже маєте уявлення про їхню манеру витрачати й економити гроші та, імовірно, можете приблизно оцінити рівень їхнього доходу. За відсутності очевидних тривожних сигналів (про які ми ще поговоримо пізніше) цей етап слід використовувати для пізнання партнера, а не для критики. Одна з найшкідливіших помилок, якої ми припускаємося під час визначення сумісності, — вважати, що партнери мають бути однаковими. Бути різними — також чудово, якщо ви готові поважати відмінності один одного.

Також важливо звертати увагу на відмінності, які можуть серйозно вплинути на подальші стосунки. Наприклад, якщо ваш партнер заробляє значно більше чи менше, ніж ви, як пристосуватися до його становища, не порушуючи при цьому власних фінансових кордонів? У таких випадках я раджу не заглиблюватись у взаємний аналіз банківських рахунків і планувати більш-менш бюджетні побачення.

Етап 2. Офіційно в стосунках

І ось ви офіційно стали парою. Тепер саме час докладно обговорити ваші фінанси та більш глобальні життєві цілі. Гроші — це не лише про бюджет і заощадження. Вони перегукуються з усіма аспектами життя, тому важливо одразу визначити, у чому ваші погляди на них можуть не збігатися. Необов’язково складати план на наступні п’ять років, але було б добре мати уявлення про те, чого кожен із вас прагне, — так ви полегшите ваш спільний шлях у парі. Скажімо, ви не хочете дітей, а ваш партнер, здається, хоче. Поговоріть про це! Мрієте побачити світ, а ваш партнер уже приглядає будиночок у передмісті? Обговоріть, чи можливий у цій ситуації компроміс, чи вам краще розійтися. Зазвичай на цьому етапі приймається рішення щодо подальшої долі стосунків, і тут важливо пам’ятати, що своєчасне розставання може зекономити час і спричинити менше болю в перспективі.

Етап 3. І в горі, і в радості

Отже, ви подолали другий етап, і ваші життя переплітаються все тісніше. Якщо ви ще не обговорювали ваше фінансове становище, то зараз точно пора це зробити. Крім того, на цьому етапі багато пар замислюються про те, щоб об’єднати бюджет або створити спільний рахунок. Якщо у вас є таємні борги, саме час про них розповісти, адже під час спільного оформлення кредиту погана кредитна історія одного з вас може негативно вплинути на кредитний рейтинг іншого. Крім того, це слушна нагода обговорити ваше ставлення до грошей загалом. Хочете об'єднати фінанси чи віддаєте перевагу роздільному бюджету? Чи потрібен вам шлюбний контракт або угода про спільне проживання? Як ви будете пристосовуватися до відмінностей у вашій із партнером манері поводитися з грішми? Як правило, на цьому етапі вибудовується модель керування фінансами у ваших стосунках. Зазвичай у кожного з нас уже є певні уявлення про ведення бюджету на прикладі наших сімей, тому важливо обговорити ці уявлення з партнером, щоб прийти в результаті до спільного знаменника.

Етап 4. Дитяче питання

Якщо ви обоє хочете дітей, то, перш ніж їх завести, бажано обговорити фінансовий бік цього питання. Чи повинен хтось із вас почати утримувати сім’ю? На які умови відпустки з догляду за дитиною ви можете розраховувати? Чи плануєте ви якнайшвидше повернутися на роботу після народження дитини? Тут немає правильних відповідей чи життєвих установок, головне — чесно обговорити з партнером, чого ви хочете, і завжди бути готовим вислухати та почути один одного.

Про фінансову токсичність

Усі перелічені вище поради стосуються тих, хто перебуває в здорових стосунках. Однак важливо розуміти, що гроші можуть використовуватись як інструмент для маніпуляцій — як правило, для отримання влади та контролю над іншою людиною. Звертайте увагу на такі тривожні сигнали:

Контроль над фінансами

• У вас виникає відчуття, що ви зобов’язані платити.
• Партнер намагається контролювати ваші витрати або доступ до ваших коштів.

Контроль над кар'єрою

• Партнер тисне на вас, змушуючи звільнитися з роботи.
• Партнер контролює, чим ви займаєтеся на роботі.
• Партнер перешкоджає вашому кар’єрному росту.

Контроль над спільним бюджетом

• У вашого партнера “подвійні стандарти” щодо грошей.
• Партнер вимагає від вас звітувати про всі витрати й хоче, щоб ви питали дозволу, перш ніж витратити гроші.
• Партнер погрожує залишити вас без грошей.
• Партнер наполягає, щоб великі покупки (наприклад, будинок) реєструвалися на його ім’я.

Якщо хоча б один із цих пунктів притаманний вашим стосункам, це вже серйозний привід для занепокоєння. Можливо, вам варто звернутися за порадами й допомогою до служби підтримки або когось із близьких.

Від теорії до практики

Отже, ви навчилися говорити з партнером про гроші, але залишилося одне питання — як перейти від слів до справи? Вибравши оптимальний для вас обох спосіб ведення фінансів, не забувайте регулярно перевіряти, чи не потребує він коригувань, адже ніщо в житті, зокрема стосунки в парі та ставлення до грошей, не стоїть на місці. Універсальної формули не існує, але є чотири базові варіанти, на основі яких ви можете вибудувати власну модель.

• Роздільний бюджет. Партнери розпоряджаються своїми фінансами окремо, а спільні витрати покриваються за домовленістю. Наприклад, 50/50 чи у відсотковому співвідношенні залежно від доходу кожного з вас.
• Спільний бюджет. Партнери об'єднують ресурси та відкривають спільний банківський рахунок, куди надходять усі їхні кошти. У цьому випадку бажано домовитися про те, які фінансові потреби ви розцінюватимете як бажання, а які — як необхідність.
• Гібридна модель. Партнери відкривають спільний рахунок, але щомісяця перераховують на нього не всі свої доходи, а певну раніше узгоджену суму. Цей рахунок використовується для оплати спільних витрат, наприклад комунальних послуг, оренди житла та спільних обідів у ресторанах. Ви разом вирішуєте, які витрати ділитимете, а які — оплачуватимете окремо.
• Кишенькові гроші. Якщо один із партнерів не працює або заробляє менше, ніж інший, основний годувальник може переказувати певну суму на рахунок партнера. Ви самостійно вирішуєте, на що саме підуть ці кошти. Головне, щоб вас обох влаштовувала ця домовленість, і щоб ці гроші не розглядалися як «послуга», яку один партнер робить іншому.

Погоджуюся, це багато інформації. Якщо ви наразі не в стосунках, потреба розмовляти про гроші в парі може здаватися вам доволі дивною. Але пам’ятайте, що розкриття теми грошей — це процес, для якого можна вибрати зручний для вас обох темп. Якщо ви вирішите так чи інакше об’єднати фінанси, необов’язково одразу жертвувати всі свої кошти в спільний бюджет. Спробуйте завести спільний рахунок і щомісяця вносити на нього невелику суму. Якщо все буде добре й вас обох влаштовуватиме такий підхід, можна почати збільшувати розмір внеску. Успіхів!

Еліс Теппер — засновниця Go Fund Yourself, онлайн-платформи й спільноти для керування особистими фінансами, і авторка книги про фінансову грамотність. Вона приділяє особливу увагу темі грошей у стосунках.