Автор: Ксенія Елленбоген

Правило трьох побачень говорить, що запорука успішних стосунків — вичекати магічні три побачення перед першим сексом. Готові до неочікуваного повороту? Не існує жодної формули, яка б гарантувала щасливі стосунки. Правило трьох побачень стало популярним після серіалу «Секс у великому місті». Так, Шарлотта Йорк чарівна та розумна, однак важливо інше — вона не сексолог (а ще вона вигадана!).

Вдалий момент для першого сексу вибираєте ви самі, і керуватися потрібно лише своїми відчуттями. Звучить гарно, але не до кінця зрозуміло? Ми попросили двох спеціалістів із сексу та стосунків пояснити, коли можна переходити до «активних дій».

«Лише після весілля» вже не актуально

Несс Купер, сексологиня і коуч із сексу та стосунків із The Sex Consultant, пояснює, що всі правила навколо навмисного відкладання близькості беруть свій початок із застарілого соціально-психологічного стереотипу, який «частково базується на тому, що секс може бути лише проникаючим вагінальним, і частково — на страху завагітніти». Це пуританський, гетеронормативний підхід, який перегукується з моделлю повного утримання до першої шлюбної ночі. Тепер, коли ми знаємо, що секс може бути різним, уся ця концепція втрачає будь-яку логіку.

Закладені в нас уявлення про секс впливають на наше сприйняття того, як усе має розвиватися, і часто породжують надії на появу почуттів після інтимної близькості. Однак насправді вичікування не робить вас більш гідними сексу, а сам секс — ще не запорука щасливих стосунків.

Рахувати побачення чи дні до «вдалого моменту» — не найкраща ідея. Головне — дослухатися до себе. До того ж є певні ознаки, які підкажуть вам, чи готові ви перейти до інтиму.

Дослухайтеся до себе

Секс-коучі та спеціалісти зі стосунків радять не шукати універсальної зовнішньої формули, а заглянути за відповіддю всередину себе. Спробуйте звертати увагу, як реагує ваше тіло, коли ваш потенційний секс-партнер поруч.

Ви розслаблені, вам затишно, ви збуджені? Така реакція говорить сама за себе. Якщо ж ви напружені й вам некомфортно, то із сексом, можливо, поки що варто зачекати.

Купер радить дослухатися до емоцій, які викликає у вас конкретна людина. Безумовними «зеленими прапорцями» будуть «відчуття безпеки в присутності один одного, взаємна уважність і довірлива мова тіла». Крім того, за її словами, «спільні цінності та цілі в стосунках також допомагають побудувати глибокий зв’язок і уникати конфліктів».

Може здатися, що правильніше буде звертати увагу на фізичні ознаки бажання близькості, однак Вероніка Моне, спеціалістка з сексу та стосунків із Shame Free Zone, радить «не приймати такі рішення статевими органами».

Потенційний партнер, скоріш за все, викликатиме у вас сексуальний потяг, оскільки між вами все нове та незвідане. Моне радить зачекати, коли фізичний потяг прийде в гармонію з емоційним фоном, і лише після цього діяти.

Стоп-фактори на шляху до сексу

Що може вказувати на те, що не варто поспішати? За словами Купер, один з основних тривожних сигналів — «це невміння домовитись один з одним про свої кордони». Ви повинні мати можливість спокійно обговорювати те, що для вас комфортно, а що ні. І, до речі, якщо вам важко знаходити спільну мову з людиною за межами спальні, вам точно не стане легше, коли ви опинитеся з нею безпосередньо там.

Моне зазначає: «Якщо ви відчуваєте, що щось повинні, це означає, що хтось маніпулює вашим почуттям провини, і це абсолютно неприпустимо». Навіть якщо ваш партнер пригостив вас вечерею із семи страв у дорогому французькому ресторані, це зовсім не зобов’язує вас мати з ним секс.

Ніколи не погоджуйтеся на близькість лише тому, що ви начебто повинні. Якщо потенційний партнер тисне на вас, біжіть у протилежний від нього бік! Секс — не обов’язок, а ті, хто з цим не згідний, мають викликати у вас підозру.

«Згода не дається один раз і назавжди. Ви маєте право зупинитися в будь-який момент. Якщо ви сумніваєтеся, що вам це буде дозволено, то це найпотужніший стоп-фактор», — продовжує Моне.

Про що поговорити до сексу

Ще один спосіб зрозуміти, чи готові ви до сексу, — обговорити з партнером ІПСШ-статус. Розмова про сексуальне здоров’я перед сексом допомагає прийняти зважене рішення (це означає, що в партнера буде вся необхідна інформація, щоб погодитися на інтимну близькість із вами або відмовитися від неї). Розповівши один одному, чи очікуєте ви наразі результатів аналізів на ІПСШ, чи маєте якісь симптоми та коли востаннє проходили обстеження, ви зможете підібрати оптимальний формат захищеного сексу.

За словами Купер, «обов’язкова прелюдія до сексу — це турбота про контрацепцію та захист». Це також стосується сексу на одну ніч. Такі розмови часто незручні, але вони допомагають скоригувати ваші очікування від сексу та попередити про можливі ризики.

Для отримання взаємного задоволення від процесу важливо також обговорити ваші кордони «на березі» — так ви отримаєте найповніше уявлення про те, чого очікувати.

Купер вважає, що «попередня розмова про секс дасть вам змогу вільніше насолоджуватися тілами один одного, не маючи сумнівів щодо взаємної згоди». Якщо вам некомфортно розмовляти з потенційним партнером на «гарячі теми», можна скласти список запитань із відповідями типу «так/ні», а потім порівняти результати, щоб з’ясувати, що для вас обох допустимо, а від яких ідей варто відмовитися.

Вирішальний момент

Коли ви відчуваєте, що ваші кордони поважають, і ви готові поважати чужі — це розумна підстава для прийняття рішення. Залишається лише поставити собі одне очевидне запитання: чи вважаєте ви, що секс принесе вам задоволення та приємні емоції? Якщо ні, то не варто й починати.

«Лише ви й ваш партнер знаєте, коли настане час зайнятися сексом. Звісно, було б зручніше дотримуватися в стосунках певного графіка та просто повторювати за іншими, однак лише природний і плавний розвиток вашої особистої історії, де ви самі вирішуєте, коли переходити до наступного кроку, здатний забезпечити щирий і глибокий зв’язок», — каже Купер.

Ідеальний момент настає тоді, коли ви самі так відчуваєте. Сексуальна близькість не завжди переростає в стосунки, навіть якщо настає після навмисного утримання. Будь-який сценарій має право на існування — і той, де прописана лише одна постільна сцена без зобов’язань, також.

Приймаючи рішення, прислухайтеся до своїх емоцій і відчуттів, які виникають у вашому тілі в присутності партнера чи тоді, коли ви думаєте про нього, і не забудьте обговорити ваші кордони в сексі та питання здоров’я й безпеки.