Автор: Еллі Картер
Ваш друг по вуха закохався у свого нового партнера чи партнерку, але вам здається, що вони не підходять один одному. Знайома ситуація? Що ви робитимете — скажете про все прямо, бо треба бути чесним, а також тому що ви знаєте свого друга краще, ніж будь-хто інший? Чи мовчатимете, озброївшись девізом «Моєї думки ніхто не запитував».
Насправді правильної відповіді немає. Обидва варіанти мають свої переваги й недоліки — усе залежить від ситуації. Я поспілкувалася з клінічним психологом Шевою Ассар, щоб розібратися з цією дилемою.
Щоб ви могли прийняти правильне рішення, доктор Шева радить спершу відповісти на кілька запитань.
Що ви маєте на увазі під «не підходить»?
Між «вони не підходять один одному» та нездоровими чи токсичними стосунками є різниця. Важливо чітко визначити ознаки, за якими ви класифікуєте ці стосунки як погані, і зрозуміти, чи об’єктивні ці ознаки в очах інших людей.
Чи базується ваша думка на особистому досвіді?
Що насамперед змушує вас думати, що партнер ваших друзів їм не підходить? Можливо, ви спостерігали певну негативну динаміку в їхніх стосунках? Чи вашу думку сформували інші фактори, наприклад ваш особистий досвід, уподобання або поточний статус стосунків?
Наскільки ви з другом близькі?
У вас міцна дружба, і ви можете відкрито поділитися з другом своїми думками про його стосунки, не зустрівши при цьому нерозуміння й образу? Чи це ще «молода» дружба, і зайву відвертість буде сприйнято як порушення кордонів? Якими будуть наслідки вашої чесності? А мовчання?
Чи буде ваша відвертість корисна другові?
Висловлюючи свою думку, ми часто орієнтуємося на те, чи було б це корисно нам самим в аналогічній ситуації. Однак краще спробувати поставити себе на місце друга та подумати, чи служитимуть ваші судження їхнім інтересам у довготривалій перспективі.
Коли ПОТРІБНО казати друзям, що їхній партнер їм не підходить
● Одна з найочевидніших ситуацій, коли ви повинні сказати друзям, що їхній партнер їм не підходить — це коли ви побоюєтеся за їхню безпеку. Тут важливо не засуджувати й надати посильну підтримку. «Якщо ви хвилюєтеся про безпеку вашого друга, спробуйте порадитися з кимось, щоб визначити оптимальний тон розмови залежно від того, що вам відомо про їхнього партнера, їхні стосунки та поточні обставини. Висловлюйте свою думку без осуду й з опорою на факти та намагайтесь чітко пояснити другові, чому ви хвилюєтеся, не заглиблюючись при цьому у свої емоції та зберігаючи фокус на динаміці їхніх стосунків. Якщо знадобиться, порадьте другові звернутися по допомогу до спеціаліста або пройти курс психологічної підтримки», — каже доктор Шева.
● Якщо у вас із друзями дуже довірливі стосунки, то, звісно, не мовчіть! Для близьких друзів такі розмови можуть бути абсолютно нормальними — точно так само, як запитати, що друг думає про ваше нове взуття. Наприклад, мої стосунки з друзями побудовані на чесності, і мені це дуже подобається. Якщо хтось із нас вибирає блузку, яка не пасує до штанів, чи невідповідного партнера, ми однаково чесно висловлюємо свою думку в обох ситуаціях. На початку стосунків ми часто буваємо засліплені емоціями й можемо не помітити тривожні сигнали, які зі сторони видно неозброєним оком. Я сама спостерігала, як деякі мої друзі під час цукерково-букетного періоду закривали очі на багато моментів, а згодом, коли романтичний туман розсіювався, помічали, що вони дуже нещасливі, — і, якби я вказала їм на це раніше, це б допомогло їм у довгостроковій перспективі.
Коли НЕ ВАРТО говорити друзям, що їхній партнер їм не підходить
● Можливо, краще буде змовчати, якщо ви не можете зрозуміти, чи справді новий партнер погано впливає на вашого друга, чи справа у вашій особистій неприязні. Межа між цими двома ситуаціями буває дуже тонкою, і часто наші судження можуть ґрунтуватися на нашому суб’єктивному ставленні до нового партнера друзів. Партнери наших друзів не обов’язково мають стати нашими найкращими друзями, і це цілком нормально — не ви ж із ними зустрічаєтеся. Перш ніж щось сказати, дослухайтеся до себе та з’ясуйте, на основі яких конкретних причин і фактів ви вважаєте, що партнер ваших друзів їм не підходить.
● Буває й так, що це просто не ваша справа. Основа будь-якої дружби — це підтримка. Через що б не проходили наші друзі, ми, насамперед, повинні їх підтримувати. Необов’язково читати нотації, давати поради чи постійно казати, що їм слід припинити ці стосунки. Потрібно просто визнати, що в будь-якої пари бувають свої злети й падіння, і ваш друг зі своїм партнером якось самі з цим розберуться. Сварки — це природня частина життя. До того ж, ви, імовірно, знатимете лише половину історії, тому очевидно, що ви захочете стати на бік друга. А ще корисно пам’ятати, що ви їм не психолог чи наставник зі стосунків, тому іноді достатньо просто вислухати та підтримати їх.
Усі ситуації унікальні, і в кожній із них слід врахувати багато факторів, перш ніж казати чи не казати своїм друзям, що їхній партнер їм не підходить. Багато що залежить від характеру їхніх стосунків як пари та від особливостей вашої дружби.
На завершення доктор Шева наводить кілька порад, як повідомити свою думку другові, якщо ви таки наважилися на це:
● Не чекайте, що одна розмова з другом зможе чарівним способом усе змінити. Якщо немає загрози безпеці й час дозволяє, можна почати діалог поступово, щиро цікавлячись переживаннями друга стосовно партнера. Пам’ятайте, що зміни не відбуваються одразу, і на всьому цьому шляху важливо, щоб ваш друг відчував вашу підтримку.
● Розмовляючи з друзями про стосунки, з’ясуйте, якої підтримки вони очікують від вас. Незалежно від їхнього рішення ви повинні чітко дати їм зрозуміти, що ви завжди готові їм допомогти.
Тож яким буде ваше рішення? Сказати друзям, що їхній партнер їм не підходить, чи змовчати?