Автор: Рэйчел Уилсон
Боль утраты — это ошеломляющий и глубоко болезненный опыт. От этой боли невозможно избавиться полностью, можно лишь научиться мириться с тем, что она навсегда останется частью вашей жизни. Перед каждым недавно понесшим утрату человеком рано или поздно встает непростая дилемма — в какой момент рассказывать новым знакомым, что ты потерял кого-то из очень близких и важных для тебя людей.
Решив рассказать о своей утрате, сразу же сталкиваешься со следующими вопросами — надо ли делиться подробностями и насколько глубоко погружать другого человека в свою скорбь? Особенно тяжело бывает ответить на эти вопросы на первом свидании, когда еще непонятно, как будут развиваться ваши отношения и есть ли у них продолжение в принципе.
Тем, кто находится по другую сторону, тоже приходится непросто. Узнав, что ваш собеседник недавно понес тяжелую утрату, бывает очень сложно подобрать подходящие слова или понять, как реагировать на прозвучавшее откровение. К тому же, каждый скорбит по-своему, поэтому трудно предугадать, какая именно реакция от вас ожидается. Некоторые готовы открыто говорить о постигшем их горе и делиться во время свидания тем, через что они сейчас проходят, другие же ограничиваются краткой констатацией факта, предпочитая не вдаваться в детали.
Когда мне было 26 лет, я потеряла маму. Переживая эту утрату, я захотела создать сообщество для молодых людей 20-30 лет, которые тоже потеряли кого-то из близких, созданное для них и под их руководством. Так появилась организация The Grief Network. Встречи с людьми моего возраста, которые переживали то же, что и я, стали моей точкой опоры, в том числе, при обсуждении нюансов дейтинга, когда в душе еще свежа боль потери.
Мне приходилось заводить этот горький разговор в самых разных ситуациях и с разными собеседниками – встречаясь с людьми из дейтинг-приложений, знакомясь с кем-то через общих друзей, начиная серьезные отношения или окунаясь в мимолетный роман. Иногда открыться получалось абсолютно естественно, а иногда разговор выходил неловким или даже болезненным. На встречах с единомышленниками я поняла, что каждый из тех, кто скорбит о ком-то дорогом, переживает абсолютно уникальный опыт, и что одна и та же реакция для кого-то может стать утешением, а кому-то показаться ночным кошмаром. И все же я попытаюсь дать несколько более-менее универсальных советов тем, кто еще нащупывает свой путь в дейтинге в тяжелый период переживания утраты.
Если вы переживаете потерю
Доверяйте интуиции
Когда следует возвращаться в мир дейтинга, если вас постигла утрата? На этот вопрос нет и не может быть однозначного ответа, равно как и нет какого-то четкого периода, который следует «выждать». Прислушивайтесь к себе – попытайтесь почувствовать, готовы ли вы снова ходить на свидания и будет ли вам это на пользу (помня, что дейтинг способен подарить не только позитивные эмоции). Отправляясь на встречу с новой симпатией, не зарекайтесь, что точно все ей расскажете или, наоборот, будете молчать о своем горе. Лучше смотреть по ситуации, не принуждать себя искусственно к откровенности и уж точно не переживать о том, как собеседник отреагирует на ваш рассказ.
Не принимайте «плохую» реакцию на свой счет
У вас могут быть определенные ожидания по поводу реакции новых знакомых на вашу историю. Некоторые думают, что их посчитают чересчур эмоциональными и «душными», если они заговорят о своем горе, другие же решают прекратить общение с человеком, если он не отреагировал «должным образом». В конечном итоге, важно помнить одно – мы не властны над чужой реакцией и не можем знать наверняка, получим ли необходимую поддержку. Любая «неправильная» реакция не относится к вам лично.
С каждым разом будет легче
Если вы совсем недавно пережили потерю, вам еще предстоит научиться рассказывать об этом. С каждым разом этот разговор будет даваться все легче. Постепенно вы научитесь контролировать свое решение о том, открываться ли новому человеку и, если да, то насколько сильно.
Вы не одиноки
Сейчас есть много сообществ, помогающих пережить боль потери, таких как The Grief Network. Подобные платформы дают возможность пообщаться с молодыми людьми, оказавшимися в схожей ситуации, – как онлайн, так и лично. Общаясь с теми, кто наверняка вас поймет, можно перенять у них опыт «озвучивания» горя. Рассказывая о своей боли тем, кому не надо ничего объяснять, вы научитесь подбирать слова для тех, кто не сталкивался в своей жизни с тяжелой утратой.
Если вы в роли слушателя
Будьте внимательны и проявляйте чуткость
Если кто-то рассказывает вам на свидании о своем глубоко личном горе, помните, что для них это невероятно важно, – выслушайте их внимательно и уважительно, даже если у вас отношения без обязательств. Иногда может показаться, что человек, рассказывающий о своей утрате, рассчитывает на серьезного и понимающего партнера в вашем лице, – но это не всегда так. Не переводите тему – позвольте человеку высказаться о том, что он чувствует. Не бойтесь задавать вопросы, но проявляйте чуткость и ориентируйтесь на поведение собеседника, чтобы понять, как долго и насколько подробно он хочет об этом говорить. Если вам неловко, помните, что пережить неловкость гораздо легче, чем горе.
У потери нет срока давности
Тему горя все еще не принято открыто обсуждать, и по умолчанию считается, что боль потери проходит примерно за год. Но по своему опыту общения со многими молодыми людьми, потерявшими кого-то из близких, я знаю, что и спустя пять лет эта трагедия может сжимать сердце так же, как будто произошла вчера. Поэтому не стоит обесценивать чью-либо потерю, называя ее «давней» и решая за других, что хватит уже предаваться горю и пора взять себя в руки, – такие вещи навсегда оставляют свой след в душе, сколько бы времени ни прошло с тех пор. Постарайтесь донести до понесшего утрату человеку, что понимаете, что пережитое горе не имеет прошедшего времени.
Не игнорируйте тех, кого больше нет
Если вы решите развивать отношения, постарайтесь не абстрагироваться от горя своего партнера – запомните важные даты и просите рассказывать вам о дорогом для них человеке, которого они потеряли, чтобы узнать его хотя бы с их слов. Если вы станете важной частью их жизни, вашему партнеру будет казаться странным, что вы не знакомы с другим важным для них человеком, которого больше нет, поэтому постарайтесь восполнить этот пробел благодаря их рассказам. Отношения между близкими людьми не исчезают со смертью одного из них. Те, кого мы потеряли, продолжают жить в нашей памяти и оказывать на нашу жизнь не меньшее влияние, чем живые друзья, родственники или бывшая любовь, поэтому не игнорируйте эти особые для вашего партнера отношения с кем-то из их близких.
Рэйчел Уилсон – писательница и основательница The Grief Network, сообщества, созданного для молодых людей, переживших потерю, и управляемого ими. Ее первая книга, Losing You(ng): How to Grieve When Your Life is Just Beginning, будет выпущена издательством William Collins в 2022 году.