Escrito por Beth McColl
Eu fui diagnosticado com TDAH (Transtorno do Déficit de Atenção com Hiperatividade) no final de 2020, depois de anos de resultados inconclusivos. O TDAH é um distúrbio do neurodesenvolvimento que afeta a capacidade de uma pessoa controlar sua atenção ou impulsos. Para mim, a sensação é de emoções conflitantes, lutas intermináveis para administrar meu tempo e sensação de culpa constante por tarefas e responsabilidades esquecidas (reais e imaginárias). Se há uma maneira de tornar o TDAH sexy para colocá-lo no meu perfil de apps de relacionamento, eu realmente desconheço.
Ter relacionamentos com TDAH pode ser bastante trabalhoso. A sensação é de que o tempo todo eu estou pedindo desculpas a alguém incrível por ter esquecido de responder à mensagem igualmente incrível que ele me enviou. Tentar encontrar o medicamento certo também me abalou muito. Havia uma pílula que me fazia sentir vazia e estranha e destruía totalmente meu apetite. Quando um cara fez um jantar para mim há alguns meses, eu só consegui dar uma ou duas garfadas antes de começar a me sentir estufada demais para seguir comendo. Outra pílula aumentou minha ansiedade, que costuma ser bastante moderada, a tal nível que eu não conseguia sair de casa sem me sentir aterrorizada e com vontade de chorar, o que definitivamente não era ideal para tentar conhecer novas pessoas.
Apesar de atualmente haver mais conversas sobre isso online, poucas pessoas entendem o que é TDAH, o que pode resultar em situações irritantes. Eu não sei o que incomoda tanto nas pessoas sobre eu ser uma mulher com TDAH, mas isso definitivamente atrai muitas opiniões não solicitadas. Eu já tive que ouvir de algumas pessoas que os meus sintomas são, na verdade, causados por uma deficiência de vitaminas e que eu vou me sentir muito melhor quando introduzir um pouco mais de peixes na minha dieta. Também já me disseram que não estou me esforçando o suficiente e que estou apenas usando isso como uma desculpa. Já ouvi pessoas negando a existência do TDAH, como se fosse um poltergeist que eu inventei para justificar por que não consigo encontrar meus óculos de sol e sempre me esqueço de comprar papel higiênico. Recebi artigos sobre maneiras de me "curar" sem medicação e tenho suportado longos discursos sobre os perigos do uso de estimulantes que foram prescritos para mim com cuidado e moderação. Quando conheço alguém, eles logo me perguntam se podem "pegar emprestado" minha medicação para um fim de semana, como se minha capacidade de me concentrar e trabalhar por uma semana fosse menos importante do que a diversão deles em uma festa ruim. Hoje em dia, me sinto mais capaz de avaliar as pessoas antes de nos encontrarmos e, embora fique feliz em responder a perguntas bem-intencionadas sobre TDAH, não imploro para ser compreendida ou para que acreditem em mim. Uma vez que alguém expressa sua descrença ou desprezo, fico mais do que feliz em encerrar o encontro.
Aprender mais sobre a Disforia Sensível à Rejeição (DSR) também tem sido importante para meus relacionamentos. DSR não é um diagnóstico, mas é um fenômeno comum para muitas pessoas neurodiversas e explica por que rejeições podem ser tão dolorosas para nós. As dores do passado causadas por nos sentirmos diferentes, recebendo muito mais feedback negativo quando crianças, tendo dificuldade em controlar as emoções e sendo mais propensos a lembrar de tudo isso em detalhes nítidos podem nos transformar em adultos que estão constantemente esperando pela próxima experiência de reprovação. Os relacionamentos atuais são repletos de rejeição, seja tendo uma conexão sendo desfeita ou sofrendo ghosting ou como quer que os adolescentes estejam chamando. Compreender meus medos de rejeição neste contexto tornou mais fácil superar um término sem internalizá-lo ou vê-lo como evidência de que eu não sou boa o suficiente. Eu sei agora que a sensação de que o mundo está desmoronando porque fui descartada não é um sinal de que perdi um parceiro único na vida, é apenas meu cérebro tendo uma oscilação temporária. Eu me dou um minuto para chorar, então sacudo a poeira e sigo em frente.
Falar abertamente sobre o meu TDAH tem sido a maneira mais eficaz de não deixar que ele assuma o controle ou atrapalhe quando estou saindo com alguém novo. Quem quer que eu me relacione tem que estar ciente dos meus episódios de esquecimento, dos meus horários estranhos e da minha sensibilidade, e por tudo isso não faz sentido nenhum esconder o TDAH. Mesmo assim, é tentador não dizer nada. Os primeiros dias com alguém podem ser incríveis, com ambos mostrando as melhores e mais emocionantes versões de si. Durante esse tempo, posso me enganar pensando que meu TDAH não precisa ser mencionado, que vai ficar tudo bem, que não vai realmente se manifestar. Mas em algum ponto, algo acontece: uma sensação de pânico sobre um prazo esquecido ou efeitos colaterais inesperados e desagradáveis de um novo medicamento, e tudo vem à tona. Eu tento evitar isso já citando o TDAH no segundo ou terceiro encontro, fazendo um rápido resumo do que é e seguindo em frente.
Tenho me dedicado muito a me amar e a aceitar a pessoa que sou, me recusando a sentir vergonha pelas coisas que não posso controlar. Mas ainda tenho a responsabilidade de reconhecer que certos aspectos do meu TDAH podem ser difíceis e perturbadores tanto para mim quanto para as pessoas próximas. Minha memória não-confiável e minha desatenção podem parecer descuido ou desinteresse, e preciso fazer um esforço consciente para corrigir isso, para que as pessoas com quem me relaciono se sintam amadas e cuidadas. Meu desejo de ser uma parceira tranquilo, leve e com quem o outro pode contar o tempo todo é bem-intencionado, mas irreal. Em vez disso, ofereço o que tenho: amor, cuidado, transparência e muita força de vontade. Para as pessoas certas, sei que isso é mais do que suficiente.
