Escrito por Rachel Wilson

O luto é uma experiência desorientadora e profundamente dolorosa - algo que nunca termina, apenas se torna uma coisa à qual você se adapta e convive. Um dos desafios para quem recentemente sofreu uma perda é decidir o momento de “revelar” a alguém novo em sua vida que alguém que você ama morreu.

A partir disso, surgem também outras decisões igualmente difíceis: o momento de compartilhar como eles morreram, quando isso aconteceu e qual o efeito que teve em você. Uma das situações mais difíceis de lidar é em um encontro com alguém novo, especialmente quando você ainda não tem certeza de para onde o relacionamento está indo, ou sequer se vai transformar-se em algo mais.

Se você é a pessoa que está saindo com alguém que está passando por um luto, esta descoberta também pode ser difícil, especialmente na hora de pensar no que dizer ou como reagir. A situação é agravada pelo fato de que ninguém sofre da mesma forma. Algumas pessoas vão querer falar abertamente sobre sua dor para deixar claro pelo que estão passando, enquanto outras podem preferir ou ainda não se sentirem preparadas para entrar em detalhes.

Quando eu tinha 26 anos, minha mãe morreu e eu fundei a “The Grief Network”, uma comunidade para jovens em luto, administrada por e para pessoas de 20 e poucos anos que perderam pessoas que amavam. Organizando encontros para outros como eu, encontrei um espaço de apoio para ter conversas sobre conhecer pessoas novas durante o luto.

Desde encontros que surgem em aplicativos de relacionamento a “amigos de amigos”, de relacionamentos sérios a aventuras casuais, eu me deparei com o dilema da “revelação” em diversas ocasiões com pessoas diferentes, às vezes de maneiras que pareciam completamente naturais e outras vezes de maneiras que desconfortáveis ou mesmo dolorosas. Mas, durante estes encontros, descobri que as experiências de duas pessoas em luto nunca são iguais e que o que para alguns pode ser considerado um apoio, para outros parece o pior pesadelo. Abaixo estão algumas dicas de como lidar com novos relacionamentos durante o luto.

Se você é a pessoa que está de luto

Confie na sua intuição

Decidir o melhor momento para voltar a conhecer pessoas após uma perda pode ser assustador - mas a verdade é que a hora certa ou errada é uma coisa extremamente subjetiva. Tente confiar na sua intuição para saber se você se sente pronto e se conhecer pessoas novas é algo positivo para você (considerando especialmente que relacionamentos podem trazer sentimentos de rejeição). Ao sair com alguém novo, é comum tentar planejar a maneira como você vai revelar - ou não - a sua tristeza para o outro, mas tente confiar em seu instinto e não colocar muita pressão em si ou se preocupar muito em como a pessoa vai reagir.

Se alguém reagir mal, lembre-se que não é sobre você

Você pode ter expectativas sobre como a outra pessoa vai reagir. Eu ouvi de alguns jovens em luto que eles temem que seus pares os vejam como "um peso" ou que eles "não são divertidos o suficiente", e de outros escutei que eles se sentiram decepcionados porque o outro não reagiu como eles esperavam. A verdade é que você não pode controlar a reação ou empatia de alguém, então lembre-se de que, se o outro não reagir da maneira exata que você gostaria, isso não diz nada sobre você - e sim sobre ele.

Com o tempo fica mais fácil

Se você acabou de passar por uma perda, ainda deve estar aprendendo a contar sua história de luto. Mas posso afirmar: fica mais fácil com o tempo e você vai começar a se sentir mais no controle da conversa - tanto quando você não quiser falar sobre isso, quanto quando você quiser falar sobre isso e da importância daquela pessoa na sua vida.

Encontre uma comunidade

Existem muitas “comunidades” de luto atualmente - como a The Grief Network - que fornecem um espaço para você conversar com outros jovens na mesma situação, seja online ou na vida real. Ao compartilhar suas experiências com quem você sabe que “vai entender”, você aprende como outras pessoas lidam com a “revelação” da sua dor. Estar entre pessoas que passaram por coisas semelhantes ajudará você a entender de fato como se sente em relação às pessoas que não estão passando por um luto.

Se você está saindo com alguém que está de luto

Ouça com atenção e fique atento aos sinais

Se alguém se abrir para você em um encontro sobre uma perda, entenda que isso é extremamente importante para ele - tente ouvir com respeito e atenção, mesmo se você não estiver buscando um relacionamento longo. Às vezes, as pessoas podem pensar que falar sobre o luto significa que essa pessoa está procurando por algo sério ou íntimo - o que nem sempre é o caso. Não se feche para a conversa - permita que a pessoa fale sobre sua dor. Você também pode fazer perguntas, mas tente entender os sinais da pessoa em luto sobre por quanto tempo ela quer falar sobre isso e em que nível de detalhes. Se você se sentir desconfortável, lembre-se de que a dor deles é mais dolorosa do que o seu desconforto.

Seja compreensível sobre o que é “recente” para cada um

O luto é um tabu e muitas pessoas pensam que você deve "superá-lo" dentro de um ano ou algo assim. Mas eu conheço muitos outros jovens cuja perda de quatro ou cinco anos ainda parece incrivelmente recente. Isso significa que você não deve presumir que uma perda é algo no "passado" de alguém, que provavelmente "acabou" ou já foi “processado” - isso ainda pode afetar o outro em diferentes graus. Tente responder de uma maneira que permita que a pessoa em luto saiba que você compreende que a perda dela ainda dói e é relevante, mesmo que tenha acontecido há algum tempo.

Reconheça a dor do outro

Se as coisas começarem a ficar sérias, faça um esforço para entender melhor a dor do seu par - fixando as datas importantes e tentando conhecer a pessoa falecida por meio do que os outros contam. Se vocês começarem um relacionamento, pode ser estranho inicialmente para o seu novo parceiro que você não tenha conhecido a pessoa que morreu, mas você pode fazer um esforço para “conhecer” essa pessoa, mesmo que ela não esteja lá. De alguma maneira, a pessoa em luto ainda tem uma relação com a pessoa que morreu, então faça perguntas e entenda o papel desta pessoa na vida do seu par, da mesma forma que você faz com quem está vivo, como amigos, pais e colegas de trabalho.

Rachel Wilson é escritora e fundadora da The Grief Network, uma comunidade formada por e para jovens em luto. Seu primeiro livro, “Losing You(ng): How to Grieve When Your Life is Just Beginning”, será lançado pela William Collins em 2022.