A primeira vez que fiz sexo, eu cobri minha barriga. Ninguém nunca tinha me visto completamente nua antes. Você deve estar pensando que, com todas as cenas sutis de sexo em novelas e fimes, onde a garota fica tímida na hora de ter suas partes íntimas expostas pela primeira vez, eu tentaria esconder meus seios ou genitália, mas não. Eu coloquei meus braços em volta da minha barriga porque eu não queria que o cara que eu escolhi para fazer minha estreia sexual visse que eu era gorda. Alerta de spoiler: ele obviamente já sabia que eu era.
Eu penso muito sobre aquele momento e analiso os motivos pelos quais reagi daquela maneira. Eu não quero dizer que o correto teria sido eu ter vergonha de mostrar minhas partes íntimas, mas, durante minha infância e adolescência, a narrativa em torno de ser gorda era muito mais negativa do que é agora. Como resultado, eu internalizei mais vergonha em torno das minhas “partes macias” do que nas partes do corpo pelas quais era "normal" sentir vergonha. Na minha cabeça, eu pensava: "Ah, ele vai ver minhas estrias e minhas gorduras e vai brochar porque essas partes do meu corpo acabam com qualquer ereção." Mas, realisticamente, ele tinha uma garota nua em sua cama que estava disposta a deixá-lo entrar em seu corpo. Ele não se importava com minhas malditas estrias! Durante toda a minha vida eu tive graus variados de gordura, e foi necessário este momento para eu me sentir confortável o suficiente em meu próprio corpo, para celebrar a mim mesma.
Quando se trata de relacionamentos, ser gorda parece ser o antônimo de ser desejada. Pense bem: assistimos e lemos incontáveis romances que retratam mulheres pequenas e magras sendo o objeto de interesse amoroso que consegue o cara dos seus sonhos, enquanto a garota gorda é reduzida ao papel de apoio emocional da protagonista ou simplesmente à parte cômica da história. Se, por exemplo, a gorda é uma pessoa confiante, esta confiança é apresentada como uma forma de ilusão. Ou então ela é caracterizada como a personagem que é legal, mas com quem você nunca namoraria porque ela é gorda. A menina gorda nos filmes e novelas é geralmente dessexualizada e vista como o tipo alegre, caseiro e carinhoso, que só é capaz de conquistar o cara mais bonito da turma por um golpe de sorte, ou então se ele por um acaso se propõe a conhecer sua personalidade e ignorar sua gordura.
A menina gorda nunca é uma ameaça para suas colegas do sexo feminino, e, se por acaso for, isso é retratado como uma coisa audaciosa - afinal, por que alguém escolheria a gordura em vez da magreza? Eu tive uma experiência assim no ano passado, quando um famoso jogador de futebol americano viu uma foto minha online com duas mulheres menores que eu e pelo Twitter começou a tentar me encontrar para me convidar para sair. (OBS: Estou em um relacionamento, então o interesse dele não resultou em nada). No momento em que entrei no Twitter, vi que meu perfil havia sido inundado por menções de homens perplexos porque alguém se interessou por mim, já que eu era gorda e havia mulheres menores na foto que eles consideravam opções melhores. Tudo foi tão absurdo e me deixou tão perplexa que eu tive que pedir para ele deletar os tweets apenas para que os outros me deixassem em paz.
Nos últimos anos, houve pequenas melhorias na representação do interesse amoroso por pessoas gordas. Nós vemos mais histórias assim agora, mas, mesmo quando a mulher gorda é “desejável”, seu peso é quase sempre um ponto de foco. Ela nunca consegue ser apenas uma mulher atraente. Quando as discussões sobre a desejabilidade pela gordura acontecem, muitas vezes são consideradas por algumas pessoas como a fetichização da gordura. Como vemos frequentemente no movimento do empoderamento corporal, essas conversas também estão centradas na versão idealizada da gordura; uma barriga relativamente pequena, quadris e bunda grandes e uma cintura fina. Não se encaixar nesses moldes socialmente aceitáveis e não ver mulheres que se parecem com você sendo abertamente desejadas (porque esse é outro ponto negativo no reino do namoro: muitos homens que gostam de garotas gordas apenas gostam delas em segredo, nunca publicamente) pode fazer você não se sentir digna de procurar alguém por quem você realmente se sente atraída. Isso pode fazer com que você sinta que deve “aceitar” o que aparece e ficar feliz porque alguém resolveu se interessar por você.
Esta foi uma narrativa contra a qual fiz questão de resistir. Quando se trata de confiança sexual e corporal, falo muito para meu público sobre o poder do amor-próprio. E não estou falando daquela frase de efeito que parece que vai mudar sua autoestima do dia pra noite; estou falando de um trabalho consistente. Trabalho duro. O tipo de trabalho árduo que exige que você realmente confronte a si mesmo e às pessoas ao seu redor. O tipo que o força a desenraizar os tentáculos do ódio por si mesmo tão profundamente ligados à sua psique que este processo pode ser desconfortável e estressante, porque o força a não apenas responsabilizar as pessoas ao seu redor por como você se percebe, mas também a você mesmo.
Ser uma mulher gorda em um relacionamento pode tornar tudo mais difícil, porque cria esse tipo de ansiedade em que você sente que seu corpo vai arruinar suas chances de encontrar alguém. Olhe para o mundo do namoro online ou das mídias sociais, por exemplo. Você posta fotos de si mesma, talvez apenas do seu rosto, já que você não tem muita confiança em seu corpo, e alguém de repente se interessa. Você começa a falar e ele diz que gostaria de ver uma foto de corpo inteiro ou conhecê-la pessoalmente. Agora você está nervosa porque não revelou que é gorda e sente que deve avisá-lo porque teme que ele fique desapontado.
Todos nós já ouvimos histórias terríveis sobre relacionamentos com mulheres gordas que nos levam a ter medo de nos expor. Estas histórias muitas vezes nos obrigam a nos “contentar” com muito menos do que merecemos apenas para dizer que temos alguém. É por isso que é tão importante que você trabalhe para se preencher com o amor que nem sempre foi concedido a você.
Quando se trata de relacionamentos, dane-se todo aquele absurdo de “espero que gostem de mim apesar de eu ser gorda”. Isso enfraquece sua autoestima e seu poder de uma maneira que não deveria. Em vez disso, seja poderosa e leve em consideração sua opinião. Você gosta dessa pessoa? Ela faz você se sentir bem? Que expectativas ela tem que você precisa cumprir? O que pra você não é negociável? Apesar dela, que tipo de pessoa você quer ser? Como você quer que o mundo perceba você e como você pode fazer isso da maneira mais autêntica?
A maior virada na minha vida amorosa veio quando eu decidi que era uma mulher gostosa - e comecei a agir de acordo. Eu me coloquei em uma posição de poder, dominei o meu espaço e comprei roupas que eu gostava, em vez das que me disseram que deveria usar. Prestei atenção em como elas realçavam meu corpo e como me sentia quando as usava. Iniciei rituais de autocuidado e beleza que amplificaram esses sentimentos positivos por mim. Além disso, acompanhei nas redes sociais pessoas que se pareciam comigo e se apresentavam como as melhores versões de si mesmas, independentemente do tamanho que tivessem. Eu saí com pessoas que me celebravam, em vez daquelas que (intencionalmente ou não) me derrubavam. Eu me senti confortável em me elogiar e, quando recebia elogios, em vez de timidamente recusá-los, aprendi a dizer obrigado. O culminar destes pequenos atos transformou minhas experiências amorosas. Ao celebrar meu poder e projetar isso para o mundo, o mundo começou a responder de forma diferente e eu comecei a atrair pessoas com a mesma energia. Isso, por sua vez, tornou os relacionamentos mais fáceis. A energia foi de "Você é bonita para uma menina gorda" para "Você é bonita", ponto final.
Não vou fingir que as coisas são sempre um mar de rosas só porque minha mentalidade e minha atitude mudaram, pois você não consegue controlar como o mundo inteiro reage a você. Mas você pode controlar como reage às reações deles. Perceba que você não precisa assumir os problemas que as pessoas têm com seu corpo, porque não é da conta delas. Na maioria das vezes, as pessoas estão projetando os problemas delas em você, tentando se fortalecer usando como um trampolim a dor que causam a você. As opiniões delas não são problema seu, a menos que você queira.
Entenda que não importa quanto peso você perca ou ganhe, quanto dinheiro você ganhe, quão inteligente, talentoso, gentil, engraçado ou convencionalmente atraente você seja, sempre haverá alguém que vai criticá-la. Então, por que perder seu tempo tentando viver de acordo com padrões que nunca serão bons o suficiente para pessoas que estão decididas a não gostar de você? Goste de você mesma. Procure o tipo de parceiro / relacionamento / experiência amorosa que você quer e saiba que essas coisas são tão possíveis para você quanto para qualquer outra pessoa. Lembre-se que você não tem sorte de ter alguém; você tem alguém porque merece tanto quanto qualquer outra pessoa.
