Autorka: Ellie Carter

Zapewne każdy z nas znalazł się kiedyś w sytuacji, gdy znajoma lub bliska nam osoba jest wręcz oczarowana swoim nowym partnerem lub nową partnerką, jednak według nas wcale nie tworzą oni idealnie dobranej pary. Czy powiedzieć im wprost, co o tym sądzimy, kierując się zasadą, że szczerość to podstawa, a my przecież znamy swoich przyjaciół lepiej niż ktokolwiek inny? Czy też raczej zachować swoją opinię dla siebie, bijąc się z myślami, czy to w ogóle nasza sprawa?

W tej kwestii nie ma jednej, uniwersalnej odpowiedzi, a oba podejścia mają swoje plusy i minusy. By znaleźć najlepsze rozwiązanie, postanowiłam porozmawiać z psycholog kliniczną dr Shevą Assar.

Zanim podejmiemy ostateczną decyzję, którą ścieżkę wybrać, dr Sheva wskazała kilka pytań, które warto sobie zadać przed rozpoczęciem rozmowy.

Co uważacie za „kiepskie” czy nieodpowiednie?

Istnieje różnica między „kiepskim” związkiem a takim, który jest niezdrowy, toksyczny lub przemocowy. Trzeba być pewnym powodów, które prowadzą do przekonania, że ten związek jest nieodpowiedni, a następnie zastanowić się, czy inni również oceniliby je negatywnie.

Czy wasza opinia opiera się na własnych doświadczeniach?

Co skłania was ku opinii, że partner lub partnerka bliskiej wam osoby nie są dla nich właściwym wyborem? Czy opieracie swoje zdanie na tym, co rzeczywiście działo się w ich związku, czy może na przesłankach takich jak własne przeżycia, upodobania bądź animozje, a nawet własna aktualna sytuacja uczuciowa?

Jak bliska jest to znajomość?

Czy wasza relacja opiera się na tak solidnych fundamentach, że możecie otwarcie dzielić się swoimi przemyśleniami na temat związków, a przyjaciele przyjmują wasze słowa ze zrozumieniem i zaufaniem? A może wasza znajomość jest na tyle świeża, że takie zachowanie może być jeszcze postrzegane jako przekroczenie dopuszczalnych granic? Jak ujawnienie waszej opinii lub zachowanie jej dla siebie odbije się na waszych relacjach?

Czy wasza szczerość pomoże znajomej osobie?

Bywa, że w swoich opiniach kierujemy się tym, co naszym zdaniem byłoby pomocne dla nas samych, gdybyśmy znaleźli się w podobnej sytuacji. Właśnie dlatego warto się zastanowić, czy nasza decyzja w dłuższej perspektywie przysłuży się bliskim nam osobom i będzie leżała w ich najlepszym interesie.

Kiedy NALEŻY powiedzieć znajomej lub bliskiej osobie, że ich partner/ka nie są dla nich właściwym wyborem

● Odpowiedź na to pytanie wydaje się oczywista: należy powiedzieć bliskiej osobie, że ich partner lub partnerka nie są dla nich odpowiedni zawsze wtedy, gdy pojawią się obawy co do ich bezpieczeństwa. Należy przy tym unikać osądzania, a zamiast tego starać się służyć wsparciem. Dr Sheva radzi: „Jeśli istnieją jakiekolwiek obawy dotyczące bezpieczeństwa, warto skonsultować się z kimś jeszcze, by wybrać możliwie najlepszy sposób poruszenia tego tematu z bliską osobą, mając przy tym na uwadze to, co wiemy o osobach w tym związku, ich relacji oraz wszelkich towarzyszących mu okolicznościach. Dzieląc się swoim zaniepokojeniem, warto wystrzegać się wydawania osądów i zrobić to na tyle rzeczowo oraz dokładnie, by bliska osoba nie miała żadnych wątpliwości co do naszych intencji. Kierujmy się w mniejszym stopniu własną reakcją, za to większą uwagę skierujmy na dynamikę związku. Jeśli zachodzi taka potrzeba, można zachęcić osoby w tym związku do sięgnięcia po profesjonalne wsparcie bądź pomoc psychologiczną”.

● Jeśli łączy was przyjaźń na tyle zażyła, że taki poziom szczerości nie wprawia was w zakłopotanie, wykorzystajcie to! Dla bliskich przyjaciół takie rozmowy bywają zupełnie naturalne, nieraz do tego stopnia, że nawet butów nie kupują bez zapytania drugiej osoby o zdanie. Mam to wielkie szczęście, że moje relacje z przyjaciółmi opierają się na szczerości. Nieważne, czy chodzi o to, że żółty top gryzie się z różowymi spodniami, czy o to, że naszym zdaniem ktoś spotyka się z osobą, z którą nie powinien. Czasem odnoszę wrażenie, że znam moich przyjaciół lepiej, niż oni sami. Na początku znajomości łatwo jest dać się zaślepić zauroczeniu, co z kolei sprawia, że ignorujemy ostrzeżenia, które inni dostrzegają bez trudu. Sama niejednokrotnie widziałam, jak znajomi w tej pierwszej fazie związku, nazywanej etapem miesiąca miodowego, przymykali oko na mnóstwo spraw, które w ostatecznym rozrachunku okazywały się źródłem wielu nieszczęść – być może gdybym zwróciła im wtedy uwagę, udałoby się ich uniknąć.

Kiedy NIE NALEŻY mówić znajomej lub bliskiej osobie, że ich partner/ka nie są dla nich właściwym wyborem

● Gdy nie jesteście w stanie odpowiedzieć sobie na pytanie, czy po prostu nie lubicie partnera lub partnerki bliskiej wam osoby, czy też rzeczywiście ma on(a) na nich negatywny wpływ. Ta granica bywa bardzo cienka i niejednokrotnie może się okazać, że opieramy naszą opinię na własnych odczuciach względem danej osoby. Partnerzy naszych przyjaciół nie zawsze staną się naszymi bratnimi duszami i jest to zupełnie normalne – w końcu to nie my się z nimi umawiamy i wcale nie świadczy to o tym, że nie są oni stworzeni dla naszych przyjaciół. W tej kwestii trzeba być pewnym własnych odczuć, by móc uczciwie ocenić wszelkie powody oraz wydarzenia stojące za krytyczną opinią.

● Gdy po prostu nie jest to wasze zadanie. Przyjaciele są od tego, by się wspierać i to bez względu na to, przez co przechodzą. Nie trzeba robić wykładów, sypać poradami ani tym bardziej w kółko powtarzać, że bliska osoba powinna odejść od swojego obecnego partnera lub swojej partnerki. Czasem nie ma innego wyjścia jak tylko pogodzić się z tym, że wszystkie związki mają swoje wzloty i upadki, a koniec końców to wasz przyjaciel lub wasza przyjaciółka i ich partnerzy muszą sobie sami wszystko poukładać. Kłótnie zdarzają się wszystkim, a wy nierzadko znacie tylko jedną wersję wydarzeń i naturalną koleją rzeczy staniecie po stronie bliskiej wam osoby. Poza tym nie jesteście terapeutami ani trenerami relacji, dlatego czasami lepiej po prostu wysłuchać przyjaciół i być dla nich wsparciem.

Nim zdecydujecie się powiedzieć waszym przyjaciołom, że ich partner lub partnerka są dla nich nieodpowiedni, trzeba rozważyć mnóstwo czynników. W dodatku każda sytuacja jest wyjątkowa. Wybór najbardziej właściwego kroku będzie tak naprawdę zależał od tego, co przedstawia sobą ten związek i jak głęboka przyjaźń was łączy.

Dr Sheva wskazała jeszcze kilka wartych rozważenia kwestii, które powinny pomóc wam zdecydować, czy powiedzieć znajomym osobom, że ich partner/ka to dla nich „zły” wybór:

● Nie nastawiajcie się na to, że wszystkie problemy muszą zostać rozwiązane podczas tej jednej rozmowy. Jeśli nie dzieje się nic, co zagrażałoby bezpieczeństwu waszych przyjaciół i czas na to pozwala, wówczas warto po prostu poruszyć ten temat i okazać szczere zainteresowanie ich przeżyciami. Pamiętajcie, że zmiany nie zachodzą od razu, a dla przyjaciół najbardziej liczy się wasze nieustające wsparcie.

● Zastanówcie się, czy nie warto zacząć od zapytania bliskiej wam osoby, co byłoby dla niej największym wsparciem. Bez względu na to, jaką decyzję podejmie, musicie dać jej wyraźnie znać, że gdyby czegokolwiek potrzebowała, może na was liczyć.

A jakie jest wasze zdanie w tej kwestii? Czy należy powiedzieć bliskiej osobie, że ich partner/ka to dla nich nieodpowiednia partia?