Parfois, le plus grand obstacle à une relation heureuse... c’est nous-mêmes ! L’autosabotage est incroyablement courant dans les relations et souvent nous ne nous en rendons même pas compte. Si vous trouvez régulièrement des raisons pour ne pas être avec quelqu’un, ou si vous avez tendance à rompre après une ou deux petites divergences d’opinions, vous êtes peut-être en train de saboter votre propre bonheur. Il peut y avoir une multitude de raisons à ce comportement, mais l’important est de savoir qu’il peut être désappris en effectuant une introspection pour en comprendre la cause réelle. Nous avons parlé avec Talitha Fosh, membre de la British Association of Counselling & Psychotherapy, pour en savoir plus sur les raisons qui nous poussent à saboter nos relations et, surtout, sur les moyens d’arrêter.
Comment se présente l’autosabotage dans les relations ?
L’autosabotage dans les relations peut prendre de nombreuses formes. Si nous pensons que notre partenaire ne nous aime pas assez ou que nous ne sommes pas dignes de son affection, nous pouvons provoquer des disputes ou repousser notre partenaire pour ne pas avoir à ressentir la douleur du rejet que nous croyons inévitable.
« L’autosabotage s’accompagne souvent de conflits. Nous provoquons des conflits qui finissent par repousser notre partenaire. Nous pouvons alors dire "Tu vois, je te l’avais dit", ce qui nous conforte dans nos croyances négatives sur nous-mêmes », explique Talitha Fosh.
D’un autre côté, certains d’entre nous peuvent saboter leurs relations par peur de s’engager. Si nous sommes habitués à un style de vie indépendant, la peur de perdre notre liberté peut nous pousser à rompre, plutôt que de communiquer nos besoins à notre partenaire.
« Le fait d’agir de manière impulsive peut également être le signe que nous sabotons nos relations », explique Talitha Fosh. « Lorsque nous avons une réaction intense, il est important de se demander si ce sentiment ou cette réaction est historique. Il y a une expression en anglais qui dit : "If it’s hysterical, it’s historical" (Si c’est hystérique, c’est historique), ce qui signifie que si nous avons une réaction disproportionnée, c’est certainement lié à notre passé. Si vous réagissez de façon démesurée à quelque chose qu’a fait votre partenaire, je vous conseille de prendre un moment avant de lui répondre. »
Pourquoi sabotons-nous nos relations ?
« La principale raison pour laquelle nous sabotons nos relations est liée à notre estime de soi et à nos croyances à propos de nous-mêmes », explique Talitha Fosh. « Si, au fond de nous, nous pensons que nous ne méritons pas d’être heureux ou aimés, lorsque nous nous trouvons dans une relation qui se passe bien, nous allons inconsciemment commencer à nous autosaboter, car nous pensons ne pas en être dignes. Nous préférons avoir raison plutôt que d’être heureux. Par conséquent, même si notre relation est aimante et saine, les croyances auxquelles nous nous accrochons depuis si longtemps prennent le dessus. »
Certains experts pensent également que notre style d’attachement joue un rôle dans l’autosabotage des relations. « Un style d’attachement anxieux ou évitant peut saboter une relation saine », explique Rachel Eva Dew. Ceux d’entre nous qui ont un style d’attachement anxieux sont plus susceptibles de craindre le rejet et l’abandon, et peuvent donc préférer rompre avant que leur partenaire ne le fasse. Ceux qui ont un style d’attachement évitant sont plus susceptibles d’éviter l’intimité et la proximité parce qu’ils ont l’habitude de se suffire à eux-mêmes.
« La façon dont nous nous comportons peut différer, mais si nous avons une faible estime de soi et que nous avons tendance à l’audodépréciation, nous sommes plus susceptibles de saboter ce qui est bon pour nous ou nous rend heureux », explique Talitha Fosh.
Comment pouvons-nous arrêter de saboter nos relations ?
La première étape pour arrêter de s’autosaboter consiste à analyser les croyances que nous avons sur nous-mêmes ; il se peut que nous pensions que nous ne sommes pas dignes d’être aimés, que nous ne sommes pas assez bien pour notre partenaire ou que nous sommes incapables de donner de l’amour à une autre personne. « Imaginez que nous nous trompions sur la personne que nous pensions être », ajoute Talitha Fosh.
La prochaine fois que nous sentirons que nous nous éloignons d’un ou d’une partenaire, Talitha Fosh nous conseille de réfléchir à la manière dont nous pouvons communiquer ce que nous ressentons, sans avoir un comportement passif-agressif ou nous attendre à ce que notre partenaire lise dans nos pensées. La communication est une compétence, et il faut parfois du temps pour s’habituer à être ouvert et honnête, plutôt que de fuir.
« Le meilleur moyen de combattre l’autosabotage dans les relations est de croire en soi. Développer sa confiance en soi peut prendre du temps, surtout si nous n’y sommes pas habitués. »
Travailler sur son estime de soi pour combattre l’autosabotage ne signifie pas qu’on ne peut pas être en couple en même tant, « du moment que nous ne basons pas notre valeur personnelle sur ce que pense notre partenaire, et que nous trouvons de l’aide extérieure ou des ressources pour nous aider à développer notre confiance en soi. »
En fin de compte, comme le dit Talitha Fosh, « nous méritons tous d’être heureux, aimés et bien traités ». Quand nous commencerons à le croire, nous briserons le cycle de l’autosabotage dans nos relations.